three_is_one

Говорили вчера:
Есть цитата, не помню из кого: в домах престарелых почему-то никто не жалуется "я мало работал", куда чаще звучит "жаль, что я так мало времени проводил с близкими".
Это посыл первый.
Посыл второй: сейчас очень много внимание уделяется отношениям. Любить и быть любимым - это означает стремиться к личному счастью, аксиома. Но сегодня я нашел еще одну цитату, вполне образчик нынешнего катастрофического мышления, на мой взгляд, хотя сама мысль сформулирована просто отлично.
"Сегодня прочитала большую статью про онкологию, где в который раз упоминается, что нет такой общей болезни "рак", есть сотни самых разных болезней, имеющих сходные черты в возникновении,симптоматике и развитии. И что все успехи медицины последних лет приводят к тому, что каждый начинает доживать до "своего рака".
С человеческими отношениями примерно так же.
Развитие материальной базы привело к пропаганде "жизни для себя", как главной ценности, причем легко достижимой ценности. А ценность и важность труда по выстраиванию эмоционально близких отношений оказывается вытесненной на периферию сознания. И вот мы наблюдаем ситуацию, когда каждый доживает до своего эмоционального рака."

Это вот "каждый доживает до своего эмоционального рака" - на мой взгляд, отлично отражает конкретный подход. И отлично же вписывается в первую цитату. Отношения ценны, ценнее, чем работа, но и их было очень мало.

Я сейчас крамольную вещь скажу. Но сетования стариков переводятся не как "я слишком поздно понял, что смысл жизни - в отношениях", а "я всю жизнь занимался какой-то фигней и на все остальное, что у меня, оказывается, просто было, не хватило ни времени, ни внимания". Это можно сократить до "я всю жизнь занимался фигней".
Я более чем уверен, что настоящий художник, например, будет жалеть о ненаписанных картинах, можно продолжить этот ряд кем угодно.
Отношения - великолепная вещь. Но беда в том, что тот, кто приходит к мысли "я всю жизнь занимался фигней, а вот близкие..." - видел в наличии близких даже меньше ценности, чем в той фигне, которой занимался.
Частичного обесценивания не бывает, вот к какому выводу я прихожу к концу пятого десятка здесь. Не бывает, чтобы человек обесценивал одно - и ну просто невероятно высоко ценил другое, даже если он утверждает обратное. Но это к слову.
А слово это вот к чему: потребление. Это еще одна штука, на которую я смотрю очень внимательно. Я абсолютно уверен, что до эмоционального рака доживает не каждый, а только тот, кто относится к эмоциям как к чему-то, что ему должны обеспечить, предоставить, обслужить другие. К эмоциям как к возможному сервису. И если его взаимоотношения с миром и с собой - сервисные, то у него все и будет в сервис-зоне. Это, я замечу, еще на ступеньку ниже, чем пресловутая френд-зона, и все эти понятия связаны с недостачей и восполнением этой самой недостачи. С обслуживанием. И тут совершенно неважно - я подчеркиваю эту мысль - считаете вы, что должны\не должны обслуживать вас или должны\не должны обслуживать вы. Уход в такие категории аналогичен уходу в "у каждого свой эмоциональный рак".
Сейчас сильно сосредоточены на "я тебе не прислуга" - я рад этому, это хорошо и правильно, но у меня, к примеру, тут же возникает вопрос - ок, а кто? Кем ты можешь быть, кем ты хочешь быть? Что мы будем делать, если отказываемся от обслуживания друг друга?
Знаете, какой самый частый ответ на этот вопрос?
Правильно, "ты издеваешься".

У меня хорошая новость. Состояние "быть обслугой не хочу, мне уже объяснили, что можно иначе, и я не пропаду в современном мире" одновременно с "а что ж мне тогда делать относительно другого человека, а?" - это не эмоциональный рак.
Есть одна история, я ее очень люблю. Был один психотерапевт, если не ошибаюсь, словом, занимался человек именно отношениями. И вот пригласили его на ток-шоу, и на этом ток-шоу взялись задавать неприятные вопросы. И к концу передачи он, по его же словам, обнаружил, что вел себя крайне неприятным для себя образом. И пришел к решению, что больше такого не будет. И на следующем ток-шоу ситуация повторилась, и он вдруг понял, что - молчит. Потому что "я этого делать не буду" он решение принял, а "что я буду делать вместо этого" - нет.
Понимаете, сбросить оковы рабских отношений - это только половина дела. И все "я тебе не слуга, ты не уделяешь мне достаточного внимания" - прямое следствие этой половины. Я - не это, но что я, я решить не могу - прямое следствие ступор. Ответ - молчание. Невозможно взаимодействовать с кем-то, чьи требования сосредоточены на отрицании, понимаете? Никак.
Это к вопросу об обесценивании.

Теперь насчет отношений, построенных не на сервис-основе, а на основе достройки друг друга. Немедленно возникает вопрос "достройки для чего". До чего-то, что больше, чем ты-один, да. И сразу: чтобы что?
Вот это самый главный вопрос, по-моему. Напрашивается ответ - чтобы что-то сделать. Чтобы сделать нечто большее, чем ты способен сделать один.
Беда (хотя с моей точки зрения наоборот) нынешнего времени в том, что произвести детей теперь не является абсолютным актом созидания - или, если вам это совсем поперек, то можно так: уже после того, как дети выросли, у человека нынче остается еще лет сорок жизни, причем уже не связанных с детоводством в силу выхода из фертильного возраста прежде всего.

И вот тут смена концепции потребления и сервиса на концепцию "а что вместо-то?" - это одна из самых прекрасных трансформаций, сколько смотрю, столько радуюсь. Если она происходит, конечно.
Потому что она не всегда происходит. Не говоря уже о том, что тех, кто находит это самое "вместо" - не так уж и много. Просто раньше этот вопрос не успевал встать. Не доживали люди каждый до своего эмоционального рака, ага.

Нахождение формы созидания, на которую ты способен - и выяснение, способен ли вообще - напрямую зависит от того, насколько ты действительно вышел из сервис-зоны. Целиком из сервис-зоны, а не вообразил, что перешел из касты обслуги в касту обслуживаемых.
Вот я о чем.

(Да, и дописать: при этом я с большим уважением отношусь к позиции "мне никто ничего не должен и никому ничего не должен я", но если это не идет в комплекте "а вот это я дать другим хочу, изнутри меня, от сердцевины, и это и есть отражение моей сердцевины" - это и есть те самые полдела, обрыв, молчание, вакуум, состояние крайне мучительное, насколько я могу видеть.)