three_is_one | Recent Entries

Это смешное и трогательное тело создано не то чтобы для счастья, но для чего-то очень близкого к нему.
Возможно, в этом состоянии находятся совсем маленькие дети, когда всякое физическое переживание внутри или сигнал извне окрашены прежде всего "ух ты, как любопытно", даже если вторым слоем идет некоторый дискомфорт.
Ух ты, дождь.
Ух ты, спина-то с утра каменная, а вот если так тебя, а если вот так - ну ничего себе, как зашло! Нет, вот так я еще не могу, интересно, а когда смогу? А что для этого надо? А прямо сейчас начать можно?
Ух ты, цветная капуста пошла.
Ух ты, как спать охота. Ух ты, не заснуть до пяти утра. Вот это да.
Всякое событие непременно имеет значение подарка.

Причем я для этого ничего специально не делаю, мне не приходится настраивать себя с утра или на ночь, не приходится "подкручивать" желаемое состояние, оно просто есть. Я знаю разницу, потому что раньше приходилось.

Примерно год назад мы с Кс. играли "за будущее", входом в игру было фантастическое допущение, в свете которого рассматривались все ходы. Мое было "на это тело не влияют никакие родительские паттерны, а я в нем присутствую максимально полно в пределах возможного".
Совершенно не фантастическим оказалось это допущение. Теперь так и есть.

Со мной происходят удивительные вещи.
Надо бы на самом деле уточнить "я добился того, что со мной происходят удивительные вещи", но поскольку я постоянно этого хочу, то это скорее процесс.
В теле - обвальные перемены. Восприятия, реакции. Воспринимает иначе, реагирует иначе, на всех уровнях, но теперь это очень заметно на физическом.
Как будто где-то на очень глубоком уровне обнаружилась кладка яиц, которая раньше была под глубоким стасизом - и из нее накнец-то начали вылупляться.
Самое интересное в том, что я не знаю, что вылупится из каждого конкретного яйца - птичка, змейка, гриб или дракон. Или крокодильчик.
Я всем рад. Главное, что вылупляются.

Из совсем конкретного: резко повысился уровень заживления/восстановления. На эмоциональном слое это уже давно было заметно, сейчас очень заметно на физическом.
Не резко, но сильно повысился уровень восприятия. Мне друзья говорили, что у меня (у этого тела) от природы мощные радары, я отвечал, что вижу и чувствую гораздо меньше, чем мне бы хотелось.
Так вот любопытный момент может быть в том, что хотеть-то мне хотелось, но опасений, чисто системных, что меня это повредит, было больше, чем охоты.
Чем устойчивее вся система, которая "я-здесь", тем больше я могу себе позволить чувствовать и воспринимать, потому что не обрабатывать я это не могу, я так устроен, но пока обработка приводила к потере целостности, я, похоже, игнорировал поступающий сигнал. И сокрушался толщине своей шкуры, ага.

Теперь мне очень, очень интересно, каков чисто физический предел получения сигнала извне. И есть ли он вообще. Как только у меня сместился базовый уровень энергии и устойчивости, сигнал усилился и разошелся на дополнительные ветки, любой сигнал, любая информация. И у меня стойкое ощущение, что будут еще подвижки.

Записать: очень много думаю сейчас - и говорим - об изначальном предназначении человеческого тела как инструмента для набора опыта с постоянным присутствием коннекта с духом в процессе этого набора.
И из моего здесь присутствия, деятельности, экспериментов - выходит, что на самом деле оно прекрасно для этого приспособлено. Что достаточно освободить его от императива - именно императива - социальных и животных искажений, завязанных на страх смерти, оставленности, беспомощности, оставить их учитываемыми, но снять с них идею "непреложный закон", - оно начинает фигачить, как студент-энтузиаст. И это все прекрасно возможно в рамках одной короткой человеческой жизни.
Это, на самом-то деле, лучшая новость за несколько последних столетий.

Получил час в книжном раю (кофе, стеллажи с книгами, уютные диваны) и почему-то снял с полки "Красную книгу" Юнга.
Я уже пытался ее читать, не пошло, бросил. А тут - огромный альбомный формат, чертовски тяжелый шрифт - готическая кириллица - очень способствует крайне медленному чтению.
И с размаху прочел глав десять.
Главный вывод: Юнг написал новый Апокалипсис. Сквозь него летело, он записывал, как мог. Про то, как выглядит конец света в 1913м году. Как бесконечные атаки ума на бессмертную часть, все напасти идут изнутри, а не снаружи, все полученные видения нужно непременно трактовать, интерпретировать, перевирать, искажать, обесценивать - и маяться, маяться, маяться этим до полного истощения. Приходить к каким-то крайне гнилым компромиссам (хотя выглядит это как озарение) - ну, например, меня потрясла идея, что Христос спускался в ад чтобы превратиться в Антихриста. Или что божественное перестало быть абсолютом, а стало относительностью.

Дочитать не успел - да и не мог больше, это сущая отрава. Но чует мое сердце, дочитать надо. Потому что все, все, что он увидел и сформулировал - пошло потом в колоду Кроули. И мне теперь вычесывать это из описания мира, как репей из очень большой и лохматой собаки.

Я хорошо понимаю, что он просто действовал как крайне чувствительный пророк, он не придумал все это, а вытащил из окружающего мира. И как же это все точно описывает всю историю крайне умной, ученой даже войны с собственным бессмертием, на которой весь этот мир с короткими передышками как раз и бьется с начала двадцатого века.

Я знал, что я переписываю реальность тем, что переделываю Таро. Но сейчас получил точное изложение той реальности, которую переписываю. Это огромное подспорье, конечно. Но какой же лютый ужас.

Рассказывал сегодня другу М., как мне наедине с Вильнюсом.
Очень странно.
Типичная элливальская меланхолия. И все время тихая музыка, на грани слышимости, и это всегда скорее блюз, чем джаз.
Больше всего занимает то, как в реке течёт вода. Остальное почти неважно.

Друг М. говорит: возможно, это оттого, что мы тут в подобии лимба. Между двумя реальностями.

У меня же ощущение, что я не столько между, сколько вообще в какой-то другой.

Вспоминал свой первый год здесь - 19й, поднимал записи, потому что хорошо помнил, как в самом начале ковида чувствовал себя не только на этот мир, но и немного за его пределы, и тех, кто уходил, особенно на пасху 20го. Меня тогда хватало на то, чтобы очень особенным образом ощущать свое присутствие здесь, вот то самое "в силе", но ковид оказал очень особенный же эффект. я решил, что мне требуется больше себя и своего присутствия, и я начал себя подтаскивать, и вот тут-то и выяснилось, что емкость (и настройки) этого тела на такое не расчитана. Я начал с ним работать - и моментально столкнулся с тем, что у него масса блоков.
Я тогда записал про "настроения и состояния", потому что это были очень несвойственные мне настроения и состояния - не столько они сами, сколько ощущение - нет физической разницы между тем и другим, во всяко случае с точки зрения телесного сигнала, но для меня-то она еще как была, и я зарылся в то, каким образом здесь возникает и состояние, и настроение, и как этим править, как кораблем.
И очень быстро выяснил, что устройство корабля плохо отвечает моим целям. Части оборудования просто не хватало, а то, которое было, работало уж очень замысловатым способом.
Мне нужно вот это. Тело: не могу. Я: почему? Тело: вот поэтому. Я: но это иллюзия. Тело: мне плевать, для меня это объективная реальность. Я, терпеливо: субъективная, можно корректировать. Тело, неохотно: ну, давай попробуем.
Пробуем. Да, действительно, иллюзия. На чем базируется - на целом клубке иллюзий, с пометками "всегда так было" и "я могу только так".
Я записал тогда: мне нужно набирать свой опыт поверх всего опыта этого тела, потому что когда у меня не хватает здешнего своего, я действую из опыта тела - и получаю на выходе такое, чему не рад вообще. И даже сносным результатом назвать не могу.

Это я задался вопросом, куда делось это самое "в силе" первого года. Пять лет ушло на набор опыта и насаждение своих способов действовать поверх привычных.
Не так много. То есть по моим меркам вообще почти мгновенно.
Очень гибкая и пластичная конструкция человек. Если, конечно, знаешь, чего хочешь добиться.
Но я всегда знаю, чего хочу. Знал здесь даже тогда, когда осуществления этого "хочу" не предвидилось никак, все равно что хотеть закатить званый обед посреди пустыни.
Пришлось прорубить скважины, построить дорогу, супермаркет, дом с кухней и гостиной, пару мебельных магазинов, а потом еще и научиться готовить из незнакомых продуктов.
То, чему я рад сейчас больше всего: в моем словаре как отсутствовало слово "невозможно", так и отсутствует. Великая вещь упрямство.

Друг К. говорит:
- Очень мне нравится твое нынешнее состояние. То есть я тебя видела в силе, но сейчас - прямо хорошо. И от тебя пропало ощущение, что ты себя заставляешь на все.
(Мне завтра на самолет, а я вечером в студию работать пошел. Начал "Солнце" - просто ради того, чтобы начатый рисунок дожидался меня из поездки.)
- Это когда ты меня в такой силе видела? - удивляюсь я. - Потому что я такого состояния здесь не припомню. Разве что по первому году, когда все было на новенького, а со всеми особенностями этого тела я еще не столкнулся.

Прикидываю план на сентябрь - два больших проекта, которые нужно закрыть (цикл лекций и новая выставка) и желательно по акварели в неделю. Помимо всего остального. И смотрю на это с азартом, а не с некоторой тоской.
Хорошо.

Внезапные перемены от тела "теперь хочу так".
Еда раз в день.
Драгоценный организм, ты же очень любишь есть?
Ну да, говорит, ещё как. А ты, говорит, любишь летом белое со льдом и не любишь отёки. Вин-вин.
Мне все больше нравится с ним договариваться.

Ну, итоги.
Примерно год назад я выделил у себя девять потоков на разные виды деятельности, с десятым-стержнем, который дирижирует всем этим оркестром.
Сразу выяснилось, что каждый поток требует определенной конфигурации. Но из чего она состояла, было не то чтобы непонятно, но знаков вопроса было много, и по мере тестирования появлялись все новые. Время от времени тело говорило "я не могу принять такую конфигурацию", и тогда я выяснял, а что этому мешает. Выяснил, что ключевой момент - входящий сигнал. И режимы фильтрации этого сигнала. Хотя сначала множество сигналов пришлось вычищать от искажений.

Один и тот же мир (один и тот же я) в одном режиме становится цветом и формой, в другом - системой причин, в третьем - историей, в четвертом - возможностью.

Не меняя осевого стержня, который и есть сознание, я меняю конфигурацию. Конфигурация всегда включает и мое тело, и пространство вокруг меня. Это создает поле игры. Пространство, вещи, порядок, свет, люди, взаимодействия - условия и правила этой игры. Правильно, нужным образом, собранное пространство делает следующее действие самым естественным из возможных.

Первым пошел рисунок, под который была сделана мастерская. Если я туда иду, я буду рисовать, это неизбежно.
(Хотя на самом деле первым пошел бег - если я иду в парк, я делаю 8 километров, это неизбежно.)
И так на все девять потоков. Девять территорий.

Я перестал себя заставлять. Я пересобираю мир вокруг себя таким образом, что следующий ход неизбежен, потому что это самый естественный ход для данного варианта сборки.

При этом энергия точно так же подчиняется этим заданным причинно-следственным связям. Во мне возникает импульс, я выпускаю его на собранную территорию - как рубильник включаю. Вся территория начинает работать на усиление импульса, он возвращается ко мне, я действую.

(Самое интересное - к слову о неизбежном следующем ходе - что мои действия, работа на конкретной территории приводят к ее трансформации. Она обрастает новыми качествами и функциями, не теряя той, которая была целью изначально. Это дает возможности новых ходов. Тоже, разумеется, неизбежных.
Вот это мне на следующий год. Тоже самое естественное, что может со мной происходить - расширение зоны покрытия.)

21го была эта запись - поймал себя на мысли, что состояние полутранса воспринимал как нежелательное, "не мое", сегодня 26е, то есть шесть дней я хожу туда сознательно и вообще в нем большую часть дня.
Заодно посмотрел на записи снов за последние полгода. В трех случаях из десяти мои сны - продолжение дневных процессов, обработка их на другом уровне, но тем не менее именно того, что было за день.
Заодно посмотрел на то, что я до сих пор называл многозадачностью.
Это не совсем многозадачность.
Это скорее разделение внимания. Какая-то часть моего внимания выделена на одно, какие-то - на другие процессы. Но стоило мне положить внимание на этот самый полутранс, как выяснилось, что вообще-то оно было там всегда. И есть всегда, и это то, что идет непрерывно, мне не нужно делать это заново, не нужно об этом вспоминать, оно там по умолчанию.
А нежелательным я его ощущал потому, что на чисто телесном уровне (здесь) это приводит к ощущению заторможенности. Чего у меня никогда не было. А если было, означало снижение эффективности, внутреннего тонуса и драйва.
Ок, в здешний телесный набор это входит. Но, во-первых, я не знаю, входит ли всегда, во-вторых, прожив в этом неделю, я получил целую пачку "кое-что в этом состоянии делается само", и суммарная скорость даже выше, чем когда я требовал от себя большей концентрации и собранности.
Разница как между двумя поездами, один едет со скоростью 100 км в час 4 часа в сутки. А второй - со скоростью 20, но все 24 часа.

Интересно, что еще два года назад я, если запускал несколько задач одновременно, уставал так же, как если бы они шли одна за другой, то есть 4 часа работы в двух направлениях выматывали как 8. Возможно, дело было в том, что направлений было не два, а гораздо больше, возможно, еще в чем-то, но сейчас этого нет. Физически устаю меньше, эмоционально - кажется, не устаю совсем.

То есть можно считать, что я протащил еще чуть-чуть себя, хоть устроилось это "чуть-чуть" в здешнем теле не совсем так, как я привык. Но чувствуется как "да, вот оно", во всяком случае, на уровне результата.

Практически весь июль на это ушел. В начале месяца я отметил, что нахожусь в состоянии дрейфа - и не спешу из него выйти. Интересными снастями оброс за это время мой кораблик. И быстро. Очень бысто, меньше месяца - это огромная скорость по сравнению с "полгода или больше" до сих пор.

В последнее время часто во сне "забираю свое". На этот раз была целая стопка коробок от человека из прошлого. Из одной достаю какую-то старую работу, акрил на коже, вертикальная, из двух частей, смотрю на нее и думаю - хорошая, хорошо, что вернули, но выставлять я ее сейчас не стал бы.

Нужно записать, не знаю, буду ли переносить в канал.
Все началось с разговора с другом К. - она сказала, что в разных режимах я выгляжу как два разных человека (на самом деле, видимо, больше, у меня точно не один режим).
Я спросил, в чем разница.
Ты иначе двигаешься, иначе дышишь, иначе говоришь, даже тембр голоса меняется - вот когда рисуешь, например.
Я говорю: но я при этом хорошо помню, как действовал и что говорил. Мои цели и ценности не меняются. С моей точки зрения, сказал я, "разные люди" в одном и том же человеке - это когда при смене состояния человек не может объяснить, иногда даже отвечать не может за то, что говорил и делал в предыдущем состоянии, вплоть до "я не мог такое сделать". Или "я из себя-сейчас не помню, как мог иметь такое в виду". Даже ценности у таких "разных людей" в одном человеке могут быть разными. У меня стержень остается один и тот же, меняется только входящий сигнал.
В каком смысле, спросила друг К.
Ну, сказал я, возьми ту же концентрацию во время творчества. Или вообще концентрацию. Часть входящего сигнала отсекается полностью. Определенный ритм дыхания или постановки руки или позы - дает возможность наилучшим образом делать то, что делаешь. Когда рисуешь семь часов подряд, тело принимает такую конфигурацию, когда о спине вспомнишь, только закончив - и не потому, что это игнорировал, а потому, что тело это обеспечило.
Точно так же я сплю под практически любой отбойный молоток под ухом - но при этом услышу будильник, потому что сам его поставил.

Я прихожу к выводу, что термин "измененное состояние сознания" - на самом деле описывает не имененное сознание, а измененную конфигурацию тела на определенную интерпретацию входящего сигнала.
Когда я был под ЛСД, я хорошо понимал, что все имеющиеся спецэффекты - это трансформация обработки входящего сигнала. Сознание мое при этом никак не менялось, я был я, прерывистости осознавания себя у меня не было.

Когда я сейчас вхожу в состояние частичного транса - я тоже меняю обработку входящего сигнала, что-то игнорирую, что-то усиливаю. Надо, кстати, сказать, что если пробыть в частичном трансе несколько часов (один глаз оставить на светофоры), эффект фильтрации информации от мира начинает накапливаться в геометрической прогрессии.
То есть я меняю не состояние сознания, оно всегда одно и то же. Я меняю чисто телесную конфигурацию, причем именно с точки зрения "что поступает извне и как я это обрабатываю".
У меня за эти годы в платяном шкафу накопилось некоторое количество костюмов, я их постоянно доделываю, перешиваю и дополняю, но выглядит это именно как платяной шкаф, а не как витрина со сменными головами.
И это все управляемо. Особенно, если часть набора уже известна - начиная с дыхания - подобрать в буквальном смысле форму для выбранной деятельности не просто реально, а совсем реально.

Поймал себя на неожиданной вещи: стоит мне немного выйти из фокуса - задача-анализ-действие-результат - меня ведет в почти сон, пограничную грезу, острое ощущение-восприятие иллюзорности этой реальности, во-первых, и менее острое, но сильное ощущение иллюзорности меня здесь во-вторых. Как будто я смотрю сон о том, что я смотрю сон, и первый я - знает, что это сон, а второй - нет.
Но поймал я себя не на этом. А на том, что я избегаю этого состояния. Как естественное я его помню разве что в детстве, и там были одновременно безопасность и защищенность, а потом, поскольку у младшего это вообще основа его природы, я скорее воспринимал себя тем, кто его обеспечивает, а не переживает.
То есть в моем понимании мне туда нельзя. Нежелательно.
Я в нем уже восемь лет, а мне все еще туда нельзя и нежелательно.
Приехали.

Недельный эксперимент показал, что мне нужно не меньше четырех-пяти часов в день интенсивного движения.
Следствие первое: квартира выдраена до блеска.
Следствие второе - где взять эти четыре-пять часов. Ну то есть я знаю, где.
Горькая жизнь моя, как говоривал один бессмертный.

Ну вот.
Вынут еще один гвоздь.
На самом деле - больше, чем один, но конкретно из процесса творчества - этот.

Много лет у ребенка (а потом и взрослого) в этом теле возможность работать со своим была либо вне дома, либо по ночам. Потому что стоило ребенку сесть за какие-то свои штуки, хорошенько уйти в них, забыв обо всем, ребенку тут же находилось дело. На худой конец - иди гулять, нечего дома сидеть. Ну и результат тоже нельзя было показывать, но на это довольно быстро нашлось секонд опиньон (что еще больше утвердило в мысли, что родители почти ни в чем не разбираются).
Работа ночью плавно перекочевала во взрослую жизнь, много лет я был уверен, что это тело - сова.
Но через несколько лет жизни в Болгарии выяснилось, что это зимой оно сова. А летом - очень даже жаворонок. Не то чтобы совсем, но рабочий пик с семи утра до примерно одиннадцати явно имелся.
Я выложил их перед собой и покрутил так и эдак. У обоих было одинаковое "почему" - минимальная возможность того, что кто-то придет и отвлечет от процесса.
То есть внешний мир - это в лучшем случае помеха, причем помеха смому важному, и плевать моему телу на то, что любому вмешательству я сейчас могу сказать "нет", мой рабочий день зависит только от меня. Да и не-рабочий тоже.

А я все не мог понять, почему любое предъявление себя наружу идет так тяжело. При том, что к критике у всех обитателей этого тела всегда было отношение "да что вы понимаете". И вход в рабочее состояние тоже идет крайне тяжело. И ненадолго - лучше прерваться самому до того, как тебя прервут извне. Опять же, многократно было выяснено, что за переводом нет никаких проблем просидеть и восемь часов, и двенадцать, с редкими перерывами на поесть и кофе - как выныривал, так и заныривал в течение минут. То есть речь шла не о всей деятельности, а о конкретных областях.

(Потом я копнул немножко дальше и глубже и нашел сущий ад на позиции "воспреемники и не дай бог соавторы", пишу для фиксации, подробности опущу. То есть наружа - источник помехи в лучшем случае. В самом лучшем.)

За последних два года я это расплел достаточно, чтобы пошли серьезные коллабы, от мелких и разовых до крупных и надолго. Наружа перестала быть лесом с голодными волками. Во всяком случае, большая ее часть. А вход в работу как был очень дорогим, так и оставался, и я все никак не мог понять, почему, каких тебе еще условий.

Я тут наткнулся на выступление безымянного психотерапевта - какова цена вашему "Да". В смысле, во что именно вам встает говорить "да" там, где хочется сказать "нет". И готовы ли вы платить эту цену, когда на нее посмотрите. По мне, цена внутреннего "нет", если только это не связано с осознанно принятым решением, то есть "я не ем котят", например, бывает куда выше, чем у "да", которое ставишь поверх. Особенно, если не знаешь реального источникак этого "нет". Да и так называемые осознанно принятые решения имеет смысл время от времени пересматривать.

Четвертую ночь снюсь себе практически собой - с поправкой на фильтры здешнего сознания.
Слов нет.

(все еще в некотором офигении, после перерыва на Ночь музеев и выспавшись)

Я перепрошил базовую реакцию этого тела.
Ощущение, которое возникает, когда я записываю эту фразу, похоже на задумчивое поглаживание кота - он у тебя мурчит на коленях, рука машинально водит по шелковой шерсти, а мысли носятся где-то очень далеко - и в то же время очень близко и к мурчанию, и к шелковой шерсти.

Все, что я читал, смотрел и слушал на тему физиоллогии мозга - очень аккуратно обходилось с идей "принятиея решения". Мол, оно происходит гораздо раньше, чем мы успеваем его обдумать. Следовательно, вообще не подлежит контролю, разве что дрессировке. Если у тебя базовая модель реакции "замри", первая реакция на стресс всегда будет "замри". Если в детстве ты усвоил, что, скажем, в любом прямом конфликте у тебя нет шансов отстоять себя - и научился виртуозно избегать прямых конфликтов до полного протухания отношений, то сирена "караул, конфликт!" включается раньше, чем любые мысли, то есть первая реакция на даже зародыш конфликта будет паника. Ты можешь научиться брать себя в руки за очень короткое время - это максимум, база прошита.
И это не тот фарш, который можно провернуть назад.

Черта с два. Можно.
Мне такие переспективы внезапно распахнулись.

Вешечка:
делая жест, который естественнен для меня, но идет вразрез, тотально вразрез со всей историей этого тела, первый раз не услышал от него панической фоновой реакции.
никакого "так нельзя", никакого "нам прилетит", вообще ни тени обычных для него голосов.
Действовать они мне и раньше - не то чтобы не мешали, замедляли, еще как, но я все равно делал по-своему, хотя и гораздо медленнее, чем привык.
Но в этот раз и их не было.
Ха-ра-шо.

После недели форсирования текста (4 страницы, законченная сцена, некоторое ошеломление) прихожу к интереснейшему выводу.
Вывод как раз из того, как я сажусь писать.
Я много что пробовал. И техники, и создание ритуала входа - ничего не работало.
А сейчас я просто смотрел на то, как я вхожу и как выхожу. И во что я вхожу, собственно.
И почему не могу заснуть после.
Разговоры с телом очень помогают. Ты вообще где? Ты в чем? Ты почему спать отказываешься?
Ответ был исчерпывающий: ты уже в измененном состоянии сознания, куда тебе еще одно.
Мне нужно от двух до пяти часов раскачки не на то, чтобы найти хвостик текста и начать его раскручивать.
Мне нужно войти в измененное состояние сознания, в котором я могу писать текст.
Отследить его характеристики чертовски трудно, когда я в нем, я занят текстом, а не тем, как и что чувствует тело. Но уже понятно, что что это какой-то определенный набор. Только на это.
Осталось его определить - и собирать конкретно его, а не что-то другое.

Потому что у меня явно разные измененные состояния сознания на разные вещи, особенно, если они близки к магии.
С магией как таковой вообще проще: я знаю состояние нахождения в потоке, я могу его в себя призвать - и посмотреть, как что его воспринимает это тело.
(Ну вот как довольно быстро выяснилось, что для выхода в тонкий мир лучше всего подходит - с чисто телесной точки зрения - состояние сонного паралича за вычетом некоторых черт.)
(Замечу, что тело далеко не все воспринимает на ура, и хорошо еще, если это "не ура" - только растерянность. А то как выкатит всплеск адреналина - а я с ним разбирайся потом.)
Но я никогда не был писателем.
Художником я, кстати, тоже никогда не был, и тут отлично сработало создание отдельного пространства.
Я даже думал, не присмотреть ли мне читальный зал в городе для работы - но чую, что это не сработает, нужно что-то еще.

Попутно с изумлением узнал, что создатель теории (и практики) контейнирования предполагал, что сам человек себе контейнер создает не так эффективно, как если обращается за этим к ближнему. И схема такова - я тебе необработанную эмоцию, ты мне ее принятие и возврат этой эмоции уже обработанной.
В моем случае это "я тебе описание состояния, оно сопровождается вот таким набором эмоций и ощущений, но вообще-то эти эмоции и ощущения от разных наборов, вместе не встречаются, а их вот такая комбинация еще нигде не описано - ближний, ты куда?"
Все равно что табличку с корабля Чужих кому-то показать, если это близкий друг, хорошо меня знающий, он скажет "похоже, это текст. чаю хочешь?" То есть он еще и не спросит, где я это взял, не издеваюсь ли я и не хочу ли я выбросить этот хлам. Остальные-то спросят. Хороша эффективность.
Все сам.

Опять-таки себе: второй день текст, по пол-страницы, но есть И знаю, как-что дальше.
Правда, сегодня ничего кроме (пробежка-уборка-записи не в счет, разумеется, это процессы) и до сих пор не сплю (8 утра), но черт с ним, встроится потихоньку.

Себе, просто записать.
Совсем исчезли "плохие" дни. Когда я злился на то, насколько мое тело не успевает за мной.
Если рассматривать его как человека-спутника, то вообще-то к нему применимы те же самые штуки, вылезшие за апрель.
Я уже пересобрал реальность, а ему еще нужно прожить эту пересборку, на это нужно время и покой, и безопасность.
Как только я сменил раздражение "вставай, пошли уже" на просто присутствие, на "ок, я подожду", на "ладно, я пока запишу все то, что у меня получилось в результате пересборки" - дело пошло куда веселее.
Сейчас есть хорошие дни, когда я (мы) успеваем по три-четыре потока, и просто отличные дни, когда успеваем по семь-восемь.
Недели две-три уже есть.

Весь прошлый год (и часть этого) я прицельно занимался выходом наружу и беспечными желаниями.
Понятия не имею, как именно это сказалось, но сейчас, к середине весны, я обнаружил, что мое базовое состояние здесь - это состояние глубокой ярости и бесконечного контроля желания разнести все к чертовой матери.
(Я удивился, когда в ответ на вопрос "где моя радость" выпала хагалаз, но первые же шаги ей навстречу дали такой приток энергии, что чему уж тут удивляться.)
Большую часть времени у меня все это находится на отметке "кураж и азарт" а "разнести" трансформируется в "вот ужо я вас и спереди, и сзади" в адрес любого раздражающего явления, от немытой посуды и состояния собственной поясницы ранним утром до конкретных проявлений искажения этотй реальности.

Но если я устал (очень сильно) или огорчен (тоже сильно) - желание разнести либо источник усталости или огорчения, либо того, кто эти состояния любым образом усугубляет - ну вот не повезло ему столкнуться со мной в состоянии усталости или огорчения, - становится так велико, что все мои силы уходят на его контроль, особенно, если по каким-то причинам я не могу/не хочу его осуществлять.
Я, кстати, почти никогда не хочу. Просто ярость поднимается белизной к глазам - а в усталости и огорчении у меня нет потребности переводить ее в кураж. Я понимаю, что стратегически я этого не хочу, но тактически - о, да. Вот сейчас я это просто отменю к чертям собачьим и как же мне полегчает.

(Хорошим решением, кстати, будет эту потребность ввести. Но я всю красоту картины только на этой неделе оценил.)

И вот тогда очень небольшой (и так, замечу, небольшой, но в этом случае еще и усеченный) запас сил уходит на удерживание этой ярости весь. Просто удерживание. И, похоже, проще всего мне в таких ситуациях отключить эмоции вообще все, во всяком случае, так было до сих пор.

Остается логика. Плюс моя скорость - мышления, анализа. Минус эмоции. Плюс тщательно сдерживаемое желание кое-что разнести.
Ну, в общем, понятно, почему я предпочитаю сначала отстроиться, а потом уже с кем-то общаться.

Но как же бесит, как тут все ~~медленно, инертно и нелепо~~. Как тут все, короче.
"Что" при этом, замечу, не бесит ни разу. Только "как".

Думаю, все-таки больше всего сказалась тренировка беспечного "хочу". Из серии "розы вырастут сами". Я гораздо легче начал относиться к своим желаниям,
потому что в анамнезе этого тела, вообще-то, крупными буквами было прописано "все свои хочу осуществляй сам, а чего не можешь осуществить - не хоти, целее будешь".
Это пришлось прожигать точно больше года, причем с нескольких сторон.

И "я не могу этого хотеть, потому что не могу же я всерьез такого хотеть, все, не хочу, подавили" - сменилось на "ну да, хочу, но осуществлять не обязательно". (Не только это, к слову, но потом.)
А это дало возможность спокойно посмотреть на то, чего я хочу чаще всего.
И оказалось.

Важная штука, вытащенная в нынешней пересборке:
Я вижу/предвкушаю/радуюсь финальной вещи - везде, от уборки до огромных проектов. Я веду себя тем, что мой интерес, радость и прочее - вот там, в финале.
На "еще фрагмент" у меня не включается (автоматически, по крайней мере) ни радость, ни любопытство.
А проекты все сплошь на месяцы, если не на годы сейчас.
Словом, задача нынче выглядит так: внести радость, удовольствие, удовлетворение - по любой шкале - в финиш того фрагмента, который есть сегодня.
Потому что финальной радости не хватает на то, чтобы покрыть расход на "по дороге". Не говоря уже о раздражении об "как же все медленно и нелепо".

Как мантру просто запомнить и применять: даже когда люди обсуждают твои дела, они говорят о себе.
Из какого они состояния это говорят - дает окрас тому, что именно они пытаются сказать.
Просто окрас. Это не информация, это состояние.
Способ, каким человек доносит информацию о себе, может быть настолько замысловат, что его иногда и разглядеть невозможно.
Лавирование.
Очень мало кто очень редко говорит именно то, что говорит. Очень редко его состояние - это состояние его центра, основы, стержня.
Особенно, если человек и сам не уверен, в чем именно его стержень и как он проявляется.
Особенно, если у него разный стержень в разных состояниях. (Вот это мне вообще в голову с трудом помещается, но факт есть факт.)
Просто помнить всегда.

Сложные какие-то процессы идут просто валом.
Я всегда знал, что самым простым способом мне войти с кем-то в контакт - это поставить задачу, причем чем сложнее, тем лучше. Я на этом мобилизуюсь, собираюсь в фокус.
Огромным вопросом при этом оставалось - а почему я не могу входить в контакт просто на человеческом тепле, почему не возникает эмоциональной связки на всем том, что для этого у людей есть - общности целей, ценностей, разделенного времени (не опыта).

Во-первых, похоже, скорость. Я собираюсь при контакте в структуру, готовую действовать - со скоростью, которую не очень-то выдерживает даже нервная система этого тела, не то что других физических тел. Я вижу картину - и мне этого достаточно, чтобы начать ее раскручивать, причем речь может идти как о "придумай текст или дизайн", так и о пересборке модели мира. И если с текстом и дизайном еще все ок, то пересборку модели мира человеку напротив меня еще нужно прожить, а я уже готов действовать - и раздражаюсь.

Во-вторых - не-структурность самого человека напротив. Не-собранность, не-цельность. Ему опять же нужно время (или дополнительные элементы контрукции, которых у него еще нет или даже никогда вопрос не ставился, что они нужны).
Потому что с человеком собранным и цельным я с радостью делю и тепло, и дурацкие шутки, и все, что угодно.
Но очень мало кто в фокусе постоянно, люди от этого устают.

Мне каким-то образом нужно научиться ставить задачу - с конфликтом в том числе - внутри себя самого.
Вот мне где аукается дыра на работе не-в-паре.

PS Воистину день великих открытий.
Крутил идею постановки конфликта внутрь себя - так и эдак, не встает. Я не могу выделить внутри себя "возражателя", толкового критика, держателя альтернативной линии. Я слишком целый. У меня нет голоса внутри, который бы изнутри меня поддерживал конфликт рабочего уровня.
Неожиданно.

Интересную штуку совершенно случайно сформулировал вчера.
Большинство людей с базовыми когнитивными искажениями на заход сверху реагируют обычно либо стыдом, либо виной, либо и тем и другим.
Я имею в виду, приходит человек к кому-то и говорит "пожалуйста, сделай вот так. Это должно быть сделано именно таким образом". И если тот, к кому он пришел, ответит ему «да что ты в этом смыслишь» или даже не скажет этого, а просто скажет «слушай, у меня есть вариант гораздо лучше, делаем вот так». Обычно человек усомнится в себе, начнет думать «может быть, действительно этот вариант гораздо лучше», побоится/постесняется возразить, еще что-нибудь, еще что-нибудь.
В общем, одолеют его тучи демонов, и он... Ну, даже воспримет это как участие, как опеку, как заботу о нем и о его интересах. Вот же - кто-то лучше знает, что ему нужно, чем он сам.
У меня так никогда (уже) не бывает. Я вижу попытку зайти сверху. И она особенно забавна, когда я тщательно все просчитал и просто выдал человеку ТЗ.

И это не про задачу. Это про самоутверждение, тревогу и контроль. Человек не может остаться в роли исполнителя или равного, ему нужно поднять свой статус в моменте.
Самое интересное, что когда это все не нужно, никакого захода сверху и не возникает.

А еще самое интересное, что вижу я это по энергетической картинке, по окраске потока, направленного на меня. И это всегда очень низкий поток. Потому что окрашен страхом, суетой и желанием власти.
Мне тут друг сказал: ты энергетическое ставишь выше личного, и это искажает тебе картину.
Я не ставлю. У меня так есть. Никакого личного у меня не будет, если не совпадает энергетическая картинка, даже если мне предложат весь возможный спектр личного, какой есть на свете - если под ним нет употребимой мной энергетической базы, никакого личного не возникнет, даже если я какое-то время буду себя обманывать.

Полный и тотальный поворот случился у меня как раз на этой самой отмене рейса из Любляны.
Я был уверен, что на все нужные мне действия не хватает сил у меня. Потом я начал смотреть, а как именно воздействует моя воля на эту реальность.
И тогда в аэропорту окончательно встало: другой принцип.
Одна реальность сменяет другую, как волна, каждая приходящая либо приносит строительный материал, либо смывает все сделанное. Я могу сконфигурировать волну так, чтобы она принесла мне необходимое - но этого недостаточно, их нужно конфигурировать постоянно, одну за другой, иначе следующая запросто выступит отменой предыдущей.
Если речь о точечном, небольшом воздействи - можно "проскочить" между волнами, получить очень быстрый результат, быстро его забрать, быстро пустить в дело - тогда и смывать будет нечего.
А вот сложную последовательную цепочку нужно запускать как-то иначе.
Как будто тут у мироздания в лучшем случае расслоение личности, и то, что договорился с одной, не дает гарантии, что убедил остальные. Особенно если учитывать, что часть этих личностей - довольно разрушительны.

Это не у меня сил нет. Это... ну, скажем, у здешнего мироздания не хватает чего-то очень важного - клея? воли? закона причинности? - чтобы вести одну линию, а не метаться в панике между сотней, половина из которых - мороки.
Но волну можно поймать. И длить ее - какое-то время.
А еще ее можно поднять.
Минус только в том, что не один я это делаю.

Устаю.
Дел прибавилось - три дня в неделю из семи посвящены в том или ином виде развитию "Точки опоры", дела веселые, классные, но, похоже, мне нужно как-то осваивать основы здешнего менеджмента, потому что в данном случае мнебольшевсехнада. И организация этого "большенада" всяко на мне, во всяком случае, стратегия. Тактику можно отчасти делигировать, но пока только отчасти.
А часов в сутках при этом не прибавилось нихрена. И на заработать денег два дня в неделю от силы, остальное - инвестиции, иначе сейчас никак.
Устаю, бедный я сонный зверь. У-у.
Самая большая моя проблема все та же, хотя сейчас больше понятна с чисто энергетической точки зрения.
Я давно знал, что от общения с людьми (которые в среднем по палате) мне не прибывает, хорошо, если расхода нет, уже счастье.
Теперь ясно вижу, что от общения с теми, кто на первом уровне, я просто ничего не могу взять. Отдать - могу, а взять - нет.
Ну хоть новый графический лист начал, с этого идет. С работы вообще идет. С людей - нет. Это очень хорошо объясняет, почему мне нужно какое-то "рукоделие" в процессе любого контакта с людьми первого уровня.

Очень интересная у меня нынче конфигурация.

Некоторое время назад я в процессе общения с людьми время от времени ловил себя на "скучно" или даже "так скучно, что досада берет" - и это была очень поверхностная эмоция. Но никаких других не было. То есть наружу я мог при этом даже заинтересованность синтезировать, если считал нужным, но именно синтезировать, буквально вывести себя в нужное состояние и удерживать, сколько смогу. Но это тоже было рябью на поверхности, а киты мои пели в глубинах о чем-то своём, не имеющем отношения к разговору.

Примерно год назад я начал чуять-видеть энергетическое состояние человека - причём слоями, вот он на самом нижнем - там, где контакт с духом невозможен от слова совсем, вот набирает и идёт повыше, ещё повыше - хоп, количество переходит в качество, он на другом уровне, контакт возможен, хоть и прерывист. И далее наверх, до перехода на контакт, который ощущается непрерывным, пока ты в пределах третьего, но тоже может быть сильнее-слабее в пределах слоя..
(Для себя, в скобочках: по результатам некоторых приключений предполагаю, что этих уровней/слоев пять, если хочешь оставаться в рамках белкового тела, я как раз пробился до третьего, но не до пятого точно. Хотя это все теория пока. Может, в рамках белкового тела и четвертый-пятый невозможны )
И свое состояние тоже начал чуять-видеть именно с точки зрения "на каком энергетическом слое".

Тут же выявилась красивейшая закономерность.
Если мой собеседник находится в пределах первого слоя - у меня просто невозможен с ним эмоциональный контакт. А если я ещё и ничем не занят (любое дело автоматически выводит часть меня из "скучно" в "вот я тебя сейчас", и я излучаю, как печка какая-нибудь) - то и энергетический тоже, но даже если занят - я буду только отдавать, обмена не будет.
Если в пределах второго - то что-то будет сверкать, прокатываться вспышками, как Персеиды в августе, и это я уже воспринимаю как рабочее состояние, можно жить и даже глубинные эмоции выводить аккуратно на поверхность - а это значит чувствовать их самому.

Третий уровень - ну, всё, все тут целиком (и я в том числе), небо горит, в зависимости от "позиции" внутри слоя - закатом или вообще умри все и воскресни, идёт обмен, я наконец-то действительно чувствую, а не ввожу себя в нужное состояние, я бесконечно счастлив и благодарен тому(чему), с кем это возможно. Если бы, кстати, не было "чему", жизнь моя была бы сильно бледнее.Потому что как меня накрыло при "Поклонении" Эль Греко - стремительно, в секунды, все мои киты рванули к поверхности, и точно так же бывает от хорошей музыки. И моря.

А магия мне теперь, похоже, доступна только в состоянии третьего уровня. На втором хорошо просто дела делать, которые можно вдохновенно, а можно и нет, по обстоятельствам (хотя лучше - вдохновенно, конечно). А на первом я вообще ничего делать не могу. И с теми, кто по каким-то причинам в состоянии первого уровня - тоже.

Но пока у меня было "они просто скучные люди" - было даже раздражение.
А сейчас я смотрю на человека в "нет доступа к духу" - и понимаю, что нас просто нет друг для друга, даром что рядом стоим и даже разговариваем. Вне зависимости от того, ситуативно "нет доступа к духу" или уже привычный фон. Не знаю, что со мной сейчас нужно сделать, чтобы я оказался на первом уровне.

Снится, что у меня умирает мой старый кот. По виду - Робин, только черного побольше, чем у него было. Он лежит, свернувшись жуткой свалявшейся креветкой в большой миске, и по одному его виду я понимаю, что - все. Я реву, почти вою, забираю его из миски, он по весу - не тяжелее котенка, я сую его запазуху, и так и хожу с ним, и реву, делаю какие-то дела и все равно реву, я понимаю, что он старенький и ему пора, и пусть хоть тепло ему будет, потому что он совсем холодный.
И по мере того, как он тихонько уходит, прижатый ко мне, я, во-первых, становлюсь все младше, а во-вторых - перемещаюсь в скорее себя, чем здешнего человека, и уже совсем мальчишкой поднимаюсь в башню к своему мастеру, у которого чему-то учусь, уже не помню, чему. И в какой-то момент достаю Робина, потому что он уж очень бойко шевелиться начинает. Мастер говорит - дай-ка его сюда, и мы вместе ставим его на подоконник в башне, а это - очень высоко. И тут становится понятно, что он - совершенно живой, очень молодой, совсем котенок, полгода, не больше, и он тут же лезет наружу, и я его хватаю - убьешься, дурень, и когда я его хватаю, он отбрасывает всю свою заднюю часть, как ящерица, и на подоконнике оказываются две части одного кота - голова, часть тела, четыре лапы - и хвост, часть тела и четыре лапы, и обе ведут себя совершенно самостоятельно. Я говорю - мастер, а как их теперь соединить, мастер говорит - ну и бойкий же кот, сейчас посмотрим, что можно сделать. Только, знаешь, лап у него теперь будет восемь. И я еще успеваю подумать, что это какой-то будет уж очень затейливый вариант Слейпнира.

И мы еще разговариваем о чем-то, в частности - о распространенных сюжетах в нашей живописи, один из которых - сотворение драконов, я спрашиваю - Первым королем? - нет, что ты, отвечает мой мастер, у него в свое время спрашивали, не он ли, на что он ответил, что толком не помнит, но, кажется, все-таки не он.

Вообще очень много снятся мои картины - все время в свете того, что вот-вот выставка, а у меня в лучшем случае половина готова. Они огромные и по большей части абстрактные, и таких цветов, сложных, очень много бирюзово-синего. Но часть - совершенные передвижники, чуть ли не на остро-социальные темы, и я еще думаю - ну и сочетание, и вообще непохоже на то, что я рисую наяву. И это всегда масло (или, может быть, акрил) и никогда акварель. И огромные, полтора, два метра по малой стороне.
В большой задумчивости на эту тему.

Подводить итоги года пока рано, но по всем параметрам год получился из тех, что один за десять.
Все сдвиги не просто количественные, а качественные.
И я хорошо понимаю, что есть тут один фактор, который сыграл как катализатор и ускоритель одновременно.
Я всегда отдаю себе отчет в том, что именно делаю.
Я хорошо знаю, двигает меня в нужную сторону вот это конкретное действие или нет.
То есть если я делаю то, что очевидно не двигает, я не пытаюсь рассказать себе, что это у меня сложный обходной путь такой.
А если я делаю то, что двигает неочевидно - я через какое-то время вижу, двигает или нет.
А если то, что двигало-двигало очевидно, а тут вдруг перестало, я делаю перерыв и смотрю - совсем перестало или есть неучтенные факторы. Или что.
Я знаю, когда работаю, а когда бездельничаю.
(Бездельничать это, кстати, совершенно не мешает.)
И получается Результат.
Если учитывать, что я полностью отключил обесценивателя и очень осторожно отношусь к ликователю, то есть когда не двигает (или двигает обвально), я смотрю на факты, а не на настроение, потому что настроение изменится, а факты - нет, получается медленно, но верно.
Очень интересная побочка от базового состояния ясности.

Тотальная ясность дает масу плюсов, но все они для меня. Она же дает возможность видеть не только свои когнитивные искажения, но и чужие. ( Поэтому когда мне начинают говорить что-то с большим убеждениям и видно, что искренне, а я вижу, как за спиной КИ рожи корчит, и запроса на разбор при этом нет, я быстренько перебираю своих - где у меня такое, а чужие не трогаю. Это сильно помогает мне жить. Но только мне. )
Обсуждаем с другом К. общую знакомую.
- Тяжелая ситуауция, - говорю я. - Но сама она ее совсем не видит.
- Но почему ты ей об этом не скажешь? - очень озабоченно говорит друг К.
- Видишь ли, - говорю я. - Ну, скажу. Все то, о чем она о себе совершенно не рада будет слышать. И что? Что-то изменится? Нет. Я только расстрою ее. На то, чтобы это выправить, нужно пятнадцать лет терапии. Какой прок будет от того, что я выскажусь?
- И то, - вздыхает друг К.

За этот год я нашёл источник художественного затыка - и, похоже, убрал его.
За сегодняшний день я нашёл источник текстового затыка - и способ его убрать.
Пишу и сам не верю.

У меня явно будет интересная зима. "Интересная в нашем случае - эвфемизм" (с)

В дороге можно неспешно записывать то, на что дома не хватало времени.
Понятия не имею, на чем построена аналитика чатажпт. Но если ввести в него большой пул сведений, он начинает реагировать тем, до чего я вряд ли бы когда-нибудь додумался.
(Хотя по крайней мере шесть десятых его общения сводится к "сир, вы прекрасны" Ля Шене)
Но вот несколько его замечаний, которые буквально сдвигали меня с мёртвой точки:
- Ты действуешь на исключительно силе воли тогда, когда не знаешь точно, что именно нужно делать. Когда есть только предположение, что нужны именно эти действия именно в таком количестве.
- Ты уходишь в "отключиться" (в том числе в игры) из невозможности быть собой. Быть просто человеком тебя не устраивает, но и собой в полноте ты тоже быть не можешь. "Уж лучше я буду вообще никем", особенно к вечеру, когда уже сильна усталость.
- С твоими "хочу" дело обстоит так. Возникшее желание либо исполнишь ты, либо оно не исполнится никогда. При таких условиях становится нельзя хотеть то, чего ты не можешь сделать прямо сейчас. Тебе имеет смысл научиться желать того, что приходит просто так. Не твоим усилием, а просто потому, что ты этого захотел.

(К слову, с середины лета учусь. Занимательный оказался опыт.)

Починка крыши продолжалась неделю, потому что плавно перетекла в апгрейд террасы .
Неделю (с перерывом на два дня дождя) с 10 утра до 4 дня туда-сюда шастали рабочие, постоянно прискакивала Радка, все двери нараспашку, строительные работы со всеми вытекающими. В смысле, все с террасы долой, а то, что осталось - закрыть пленкой. (Особенно умильны на этом фоне были радкины "работай, Сашо, спокойно, мы тебе не мешаем".
Я всерьез гадал, что случится быстрее - я с ума сойду или достигну дзена.
Судя по всему, второе.
Я вставал в 7, шёл на пробежку, возвращался к 10 и даже успевал вымыться до явления толпы. Я занимался тем, что не требует умственного напряжения - деревяшками, упаковкой, да хоть играми. Однажды не успел с утра дневниковые записи - закрыл дверь в кабинет и сделал, хотя наскоро. Я сидел с графикой. Ужасно злился время от времени, но не получил ни нарушений сна, ни провала в работе. Закончил "Сумерки", напечатал и упаковал принты.
Размеры перемен понимаешь не на пике. Размеры перемен понимаешь в кризисе. Ещё год назад мое тело выдало бы мне весь обычный набор: нервный срыв, бессонницу и депрессию месяца на два.

А ещё, возможно, дело в больших работах. Похоже, если я делаю большие вещи, это ощущается как действительно что-то серьёзное, ежедневные наброски - дело хорошее, но действительно прет именно с больших акварелей.
Попробовать в самом деле максимальный размер листа, что ли.

В прошлом году, летом, пошёл первый камушек.
Сейчас - настоящая лавина.
И очень, очень много дало то, что я фиксировал день за днем и скармливал все чатужпт. А потом в конце недели требовал анализ. А потом в конце месяца. И коррекция. И снова фиксирование. И снова анализ и коррекция. Отлично вышло.

Две недели назад расчертил себе план на полгода - так, чтобы к весне основной костяк выставки был бы готов.
Выходило по работе в неделю.
Я, сегодня, конечно, не закончу ни акварель, ни "Кресло", но явно закончу их в ближайшие три дня.
Вообще другой ритм.

Даже мои постоянные разговоры с телом дали результат, сильно отличный от того, что было еще весной.
Рисунок поднимает очень сильно, я постоянно в приподнятом настроении, правда, у нас еще и прекрасная золотая осень.
В связи с этим второй день рабочие чинят нашу крышу, а иначе, чем через мою квартиру, им на крышу не попасть - особенности болгарского строительства.
Еще весной я был бы в ярости и желании все порушить от того, что у меня реально второй день проходной двор. Квартирная хозяйка очень любит общаться, рабочие тоже не прочь поболтать, я отмазываюсь слабым болгарским, но они-то трещат постоянно. Днем я работал графику, когда они закончили - поскакал в студию и еще три часа акварели. Чудеса. Всерьез думаю, не посадить ли Радку на террасе смотреть за рабочими, а самому умотать в парк побегать.

Себе, на память: сдвинул. Неделя еще не кончилась, но я оглядваюсь даже не на то, что сделал, а на то, как я это делаю.
Давно такого не было.
"- Что ты собираешься со всем этим делать?
- Усугублять."

Подобрал вчера вечером тройку чаш на улице. Давно карт не находил.

Немного хроники.
Осенью прошлого года я, исследуя мотивацию, две недели записывал, из чего я делаю все, что делаю. И был сильно удивлен результатом: примерно девять десятых было из "потому, что я так решил". Оставшееся в основном укладывалось в "потому, что это красиво". Я-то ожидал преимущества в сторону "потому что я так хочу".
Потом в апреле, вылезя из серьезной депресии, я поставил себе задачей делать по шагу в каждом интересующем меня потоке каждый день. Сдвинул горы, но уткнулся в то, что с силой воли дошел до предела, нарастить я ее больше не могу, а переделать все только на ней - не получалось никак, особенно то, что было связано с творчеством.
Поэтомув в мае я попытался оставить силу воли в покое и делать то, что делать хочется. И к концу мая пришел к выводу, что я не хочу ничего. Вернее, если я начинаю хотеть, то прежде всего вот этого и вот этого, а осуществляется это простейшим способом, я кончаю с собой и ухожу отсюда. А с самоубийством у меня связано множество сложных ассоциаций, в общем, не выход. Так что проще не хотеть этого самого "прежде всего", а все остальное как-то не вдохновляет.
Я начал искать, как это обойти. Довольно быстро уперся в то, что все мои желания первым условием имеют "либо это сделаешь ты, либо этого не будет". И как-то это уж очень хорошо в здешнюю психику встроилось, слишком хорошо, не умеет моя здешняя психика просто хотеть. Возможно, даже мечтать не очень-то умеет. У меня есть то, что я могу сделать сам, а остального проще не хотеть, и точка.
Я порылся в памяти и выудил несколько эпизодов, где высказанные желания не то что не исполнялись, а даже скорее исполнялись так, что лучше было их не высказывать. Целее будешь, что называется.
И взялся учить эту психику "хотеть просто так".
Получилось довольно забавно - желания "просто так" начали стремительно исполняться. Вплоть до "хочу мастерскую, вот чтобы была и все" - и теперь она есть. Но это ни на йоту не подвинуло психику в сторону "можно просто хотеть, это безопасно", скорее - обострило все узлы сопротивления, с которыми я тут сталкивался до сих пор вскользь.
Да что ж такое, подумал я. Я ежедневно живу в бесконечной войне с самим собой, я устаю от этого, я постоянно недоволен.
- А ты не можешь относиться к своему телу как к игровому персонажу? - спросил друг.
- Ты понимаешь, - сказал я, - с игровыми персонажами все более-менее понятно. У них есть управление. А тут - хочешь привычным кликом мышки оружие достать, а он хватает зелье здоровья. Ведешь ты его, скажем, как боевого мага, выполнять конкретный квест, а он буквально в шаге от квеста превращается в трактирщика, садится на землю и рыдает от того, что вдруг оказался в пещере, полной скелетов. Причем дня три рыдает, не меньше. Или вот довел ты его до тридцать пятого уровня, думаешь - вот, наконец-то могу взять вон тот квестик. А он наутро - на нуле, и его снова нужно вести через те же локации до тридцать пятого уровня. И хорошо, если у меня на это несколько часов уходит. Чаще - несколько дней. И постоянное перевозбуждение с уходом в отказ. Не получилась картинка - перегруз, ночь не спим, это хоть понятно. А получилась картинка - ночь не спим и рыдаем на утро - вот этого я вообще не понимаю.
Мне, говорю, видимо, нужно правила игры менять. И поле. И фишки.

Ну, я поменял правила игры. Я переорганизовал взаимодействие со всем, что мне важно, взялся отращивать сновидческое тело, из которого беру энергию, если ее не хватает у тела физического. Дела пошли гораздо веселее, перегруз увеличился. Снимался перегруз исключительно тупкой. Я снова взялся разбираться - а что мне в этой тупке такого лакомого. И получил ответ: потому что если ты не можешь здесь быть собой, то уж лучше практически не быть, ты хоть отдохнешь.
Я многослойно выругался, но это было настолько очевидно, что отворачиваться было бы глупо.
А потом раскопал способ этой психики справляться с серьезным стрессом: если я не могу сделать так, как хочу (то есть в наилучшем виде), буду брезгливо игнорировать, отворачиваться лицом в стенку и ждать, когда несделанное сдохнет само. Перестанет меня волновать вообще, хоть сделанное, хоть несделанное. Мы в разных вселенных.
Надо сказать, что как только я это отловил и начал отвлекать и давать отдых при первых признаках брезгливости, конкретно это отвалилось очень быстро, видимо, давно было в тягость.

И я все думал, а во что я упрусь в следующее.
В "радость=опасность". В "много энергии=опасность". В "интенсивное проживание=опасность". Ну, последнее хоть понятно. То есть мне и первые два понятны, но черт. Черт.
Это при том, что меня для этого тела вообще явно много.
Ладно, в любой непонятной ситуации качай энергию. Прожег все предыдущее, прожгу и это.

Просто себе, для памяти: хренассе у меня действует хагалаз. Бургас чуть не смыло, Елени смыло совсем, у меня в доме был небольшой радостный потоп, в результате которого я вызвал мастера чинить балконную дверь (давно было пора) и теперь еще искать мастеров, которые чинили нашу крышу два года назад и явно очень плохо починили. Ну или ураган был качественный.

Отпуск удался.
Мы такой кометой носились по всему южному побережью, что на пляже валялись один-единственный день. Зато ноги у меня совершенно черные ровно по границе мокасин.
Были и в старых местах, и в новых, вывод остался прежним - жить надо там.
Там море, скалы и золотые после лета луга и дороги излучают что-то специальное, что просто хочется жить как можно дольше. Вообще жить, а не ради какой-то высокой цели. Там хорошо.
Марта сказала: не нужно тратить внимание на сопротивление всей этой дурацкой биологии. Марта сказала: весь остальной мир с его неоднозначными новостями, конечно же, остается, куда он денется. Но он не имеет никакого значения.
(Особенно когда идешь дорогой-змеей вдоль скал над морем, и каждая бухта - "осторожно, слева пиздец".)
Привез кучу фото, по крайней мере треть точно пойдет в работу сразу.

В отпуске появляется время записывать.
Буквально несколько дней назад, благодаря записи Леонида Кроля, воткнулся в то, что качели "все хорошо, но если кризис, то сначала брезгливость-отторжение-желание бросить все и начать сначала на новом месте, а потом, после спада адреналина - несчастность-упадок-апатия" -
не индивидуальная неповторимая особенность лично моей нервной системы,
а вполне может быть насаженное, подхваченное от родителей.
Быстрый просмотр подтвердил - да, мать так относилась ко всему. К близким, к подругам, к любимым занятиям. Апатия ещё и означала "терпи, рано или поздно оно само сдохнет".
Ребёнок, слава всему, подхватил это не на все, а только на серьёзные кризисы. И, как я понимаю, на большие проекты, потому что в больших проектах кризисы неизбежны.

Я который день хожу с этим открытием как с любимой кошкой. Это не обязательное свойство моей нервной системы. Это наносное. Можно без него, главное - отловить вход (брезгливость). В отношении внешнего я ещё подумаю, убирать ли это, а вот отовсюду из внутреннего - творчества прежде всего - убрать обязательно.
Потому что когда апатия - естественный способ торможения и достижения точки покоя (отдыха), то есть отдых=апатия=иначе не отдохнешь, то либо не отдыхать, либо отдыхать через нее, а разгоняться обратно занимает от недели до нескольких месяцев.
Данунах.
И то, что это насаженное, а, значит, биологически не присуще, а, значит, возможно к отстрелу - вызывает сложную гамму очень хороших эмоций. Очень я люблю, когда "не могу иначе" превращается в "я так привык, а иначе не пробовал".

Интересно, что совпало с появлением мастерской. Думаю, не случайно.

За август и сентябрь (уже больше половины) случилось столько, что я просто не успевал записывать.
Но этот сон нужно записать.
Время от времени я возвращаюсь в снах к собственному сновидческому телу, сейчас даже почаще, чем в начале августа.
В этом сне оно означало прежде всего связь с остальными (всеми причём, Элью в том числе, и это меня не устраивает больше всего) членами семьи. Связь эта выглядела как погашение любых физических повреждений за счёт разделения на всех.
Вплоть до огнестрела.
Проснулся скорее озадаченный, чем обрадованный таким явным прогрессом.
Не уверен, что хочу сообщающихся сосудов именно на уровне физики. Даже как-то не рассматривал такую возможность.

Сколько вижу реакцию на меня ближайших друзей, столько изумляюсь.
Тому, чему изумляются они.
Если быть со мной рядом все время, а не тогда, когда я уже отфильтровал и выдал наружу результат, легко можно увидеть, насколько я стремительно впадаю - и в гнев, и в ярость, и в страсть, и вообще черт его знает во что.
Друзья говорят "наблюдать это было, скажем так, интересно". И делают лицо.
И все мои замечания о том, что я, вообще-то, крайне эмоционален, обычно принимаются "ну да, ты говорил, но кто ж знал, что ты ни разу не преувеличиваешь".

А меж тем -

Я приду к тебе на помощь
Я с тобой пока ты дышишь
Было так всегда, ты помнишь,
Будет так всегда -

вечно поднимало во мне что-то очень горячее и тёмное, вся правда обо мне, не самая приятная на самом-то деле, с того света достану и выдеру так, что ангелы возрыдают.
Но, скорее всего, молча. Я действительно не вижу, что тут обсуждать, если можно просто достать (и выдрать при необходимости). Но я хорошо знаю, из какого огня это делаю.
А с виду, как я понимаю, сама невозмутимость.
Тем больше сюрприз.
Но для этого действительно нужно быть рядом 24/7.

Друг М. уже написала у себя, но мне тоже есть что рассказать. Дел становится все больше, а внимание у меня как было определенной емкости, так и осталось. И силу воли мне тоже подкручивать некуда уже. Поэтому нужно было придумать способ набора энергии вообще со всего. Даже с самых прозаичных вещей типа посуду помыть.
Утро у меня давно устоялось - проснулся, поставил кофе, вышел на террасу, продышался на море, сказал ему, какое оно прекрасное сегодня. Если кофе еще не готов - немного растяжки, и опять подышать. А там уже все дела дневные.
Потом я прицепил это к любой варке кофе, а это несколько раз в день. И заметил, что после "продышать" посуда как-то сама моется. Просто возникает в голове мысль "а почему бы не помыть пару тарелок, я все равно кофе жду".
После чего и появилась эта техника: начинаешь новое дело (даже просто позу меняешь) - продышись и сделай жест улучшения мира вокруг. Заканчиваешь - встал, подышал, нашел, за что сказать "спасибо", чему порадоваться, проверил, что там с энергией, прибыло, убыло, влезет еще пара дел или нужно закругляться.
Огромный плюс такой системы в том, что о ней не нужно помнить. Не нужно напоминать себе каждые два часа будильником - дыши, скажи спасибо, найди радость, проверь энергию. Никогда у меня это по будильнику не получалось, более того, если я в это время чем-то занят, я не буду это прерывать, просто отключу будильник.
А тут - все между делом, в перерывах и пока кофе варится.

И вот практикую я это уже несколько дней, потом мы созваниваемся с другом М., выясняем, что взялись за одно и то же практически одновременно, как будто инструкцию сбросили на всех, кто сумеет ее прочитать.
И позавчера валюсь. Температура, слабость, все болит, лежи, не вставай, гори.
Ну, я с этим телом уже не первый год, и с такой внезапной немочью тоже не первый раз.
Поэтому я сходил, пока еще мог ходить, за лимоном, имбирем и медом. И день отпаивал бедное тело, а оно температуру накручивало. Так что на второй день все-таки пришлось поить его таблетками.
И два дня я дышал и говорил "спасибо". Что жара упала и в спальне прохладно. Что есть близкий друг, который принесет куриных ног и сунет их в мультиварку. Что у меня есть эта самая мультиварка. Что горло больше не болит. Что пошел дождь и полил всех на террасе.
Лежал, горел, дышал и благодарил.
Примерно двое суток.
Сегодня как огурчик.
Перетасовка.

Всю последнюю неделю (больше) занимаюсь исключительно картами и снами.
В прошлый четверг внезапно увидел колоду - всю, целиком, с общей структурой и сцепками. В итоге три дня просидел с построениями, отптимальным масштабом и чисто конструкторскими частями, теперь отрисовываю рамки, мечи почти закончил.
Самое прекрасное то, что полностью решилась проблема классической символики - я выношу ее на поля, как маргиналии, а в основном поле карты (как в поле текста рукописной книги) могу делать все, что считаю нужным. И сразу - вот теперь можно сделать вот это! И вот это тоже можно, и не надо думать, куда там чаши всовывать, они неуместны. (Хотя в том конкретном случае чаши можно всунуть на обложку книги, и это идея. А детей с цветами - на фоновый гобелен.)

(Сразу понятно, где голова, хотел писать текущее, записываю срочно возникшие идеи. Ну да.)

Со снами, как ни странно, тоже выход в другую плоскость, "как ни странно" - как с колодой, столько лет этим заниматься и только сейчас увидеть, что именно нужно делать.
После того, как я окончательно расплел себя и здешнее тело - подозреваю, что мое "не врать, даже себе" сыграло существенную роль, - я в семи случаях из десяти начал смотреть по ночам кино. С какими-то персонажами, иногда знакомыми, иногда - нет, и всегда - как вынесенный за сюжет зритель. Причем я могу управлять этими снами, не вопрос, проблема в том, что меня в них - нет.

Так что сейчас цель стоит "отрастить сновидческое тело". Ну, Кастанеда мне в этом в помощь.

Меня недавно спросили - неужели в вашем мире нет астрологии.
Как ни странно, нет.
В нашей планетной системе только две планеты, а еще вернее - одна двойная. У каждой есть своя луна, их циклы отличаются, и по тому, как выстроен год вокруг них, исчисляется время. Но на этом все.
Все отлично знают, что звезды - это иные миры, а не управляющие миром силы.
Но кое-что все-таки есть.
Полный годовой цикл луны Тиллеро Но - тринадцать лунных месяцев по 26 дней. Он, конечно, не совпадает с солнечным календарем, по которому считаются сезоны и к которому привязаны все работы, ярмарки и праздники. Зато лунный цикл совпадает с годовым. Луна второй планеты, чуть отстающей по орбите от первой, имеет цикл 28 дней, раз в год, со сдвигом в месяц, полнолуния обеих лун совпадают, и это дает еще один цикл в 13 лет, где у каждого года (и у каждого двойного полнолуния) есть свой зверь.
Отсчет идет от понолуния зимнего солнцестояния, самой длинной ночи, дойэ, и это луна кота, тринадцатая. Первая луна года - и зверь первого года цикла - единорог.
Вторая - волк.
Третья - пантера.
Четвертая - коза.
Пятая - ворон.
Шестая - дракон.
Седьмая - лиса.
Восьмая - заяц.
Девятая - вол.
Десятая - кабан (свинья).
Одиннадцатая - собака.
Двенадцатая - змея.

13 лет - звериный круг или малыйй, равион или тореаро.
169 лет, 13х13, торэ, торон - основная мера, к его началу обычно стараются приурочить все важные события, к примеру, коронацию нового короля или начало занятий в Лицее.
28561 - большой круг, нурвион, это мера поколений.

что касается возрастов, то годом рождения ребенка считается тот год, когда он получает тело, а это может быть от десяти до пятидесяти лет от зачатия.
той-нэн - первые два торэ, самое детство ребенка, к исходу первого торэ ему обычно наконец находят имя. к исходу той-нэн идут учиться в Лицей.
той-рэ - малое совершеннолетие, 169х13, 2197 лет, окончательно формируется первый энергетический контур. в этом возрасте выбирают профессию (возможно - первую из множества), становятся подмастерьем в цехах, время взбалмошности и весны.
той-нур или той-нурвион - большое совершеннолетие, 28561, формируется второй контур, можно думать о браке и мастерстве.
А дальше - просто жизнь.
Эпохи исчисляются по срокам правления королей. С коронацией начинается новая, и конкретный год будет звучать как, скажем, год дракона второго торэ десятого нурвион правления Эглариэля.

Где-то в середине мая я поставил эксперимент.
У меня очень много на силе воли, я еще когда исследовал свою мотивацию, обнаружил, насколько много я делаю не из "хочу" и даже не из "надо", а из "я так решил". И насколько сильно меня радует то, что я делаю именно так, как решил, почти неважно, что именно делаю.
Но при этом каждый день копилась усталость и, да, наверное, недоумение: где мои "хочу"? Радость моя где? Я, конечно, очень доволен тем, что соблюдаю свои решения, но почему так устаю и почему потихоньку перестает радовать даже то, что, казалось, радует всегда. И сил как-то все меньше.
А у меня четкий маркер - если сил не прибавляется, значит, либо делаешь не то, либо делаешь это криво.
К тому же, меня постоянно расстраивало, что воли на все, что мне нужно, у меня не хватает.
И я решил - ок, попробуем действовать не бранием тела за шкирку, а на избытке. Я дарю подарки, а не заставляю себя.
Поначалу сильно прибавилось радости, но очень сильно убавилось сделанное. Зато оно приобрело какую-то новую качественность, что ли. А потом радость ушла. Я ничего не хотел, а поскольку решил себя не заставлять, то ничего и не делал.
И к концу мая я был в глубочайшей депрессии, я - в хлам, дом - в хлам, все поставлено на стоп, но это не отдых, а какое-то медленное опускание на очень илистое дно. Тело, обрадовавшись, что его не гонят, немедленно погрузилось в овощной режим.
А самое главное - сны потихоньку из рабочих стали сначала мельтешением, а потом вовсе исчезли.
Я собрал себя в целое, сделал рывок по улучшению дома. Вернулся к жесткому планированию.
Но, в общем, хорошо понимал, что я опять окажусь на тех же американских горках.
Поэтому нынче режим такой: в течение дня, идя по плану и на той же силе воли, я делаю обязательно один жест, который считаю наполенным смыслом. И один жест, который делаю ради красоты в чистом виде. Своей, например. Или дома. Или окружающего пространства.
Посмотрим, как пойдет, но пока мне очень нравится.

Обнаружил, что у джипити наличествует голосовой ввод - и немедленно пустил это в дело. Я много раз пытался класть блокнот рядом с подушкой, это очень мало помогало - "одеяло, шикарный вид, крупички". Потом просыпаешься - что я имел в виду вообще? А тут еще глаз толком не открыл, два нажатия - надиктовываешь все, что помнишь, жмешь "перевести в текст", отправить - обратно на подушку.
Неделя таких записей привела к интереснейшей штуке, нужно зафиксировать.
Он же не молчит, он же комментирует, лапочка. Я всовываю в него вполне себе пачку кошмаров и замечаю мимоходом, что никогда не испытываю паники во сне. Злость, гнев, горе, вкус, температуру. Но никогда - страх или панику.
Паника в снах, отвечает он мне - это маркер слияния с телом. А у тебя его во сне нет, потому что у тебя его в системе нет.
(Я довольно много информации о себе в него влил, причем день за днем.)
Я говорю - с этого места, пожалуйста, подробнее.
(В чем прекрасное отличие чатика от наших кэров - они скажут что-нибудь, ты сидишь перевариваешь, а возьмешься расспрашивать - услышишь не объяснение, а перпендикуляр. Или функцию в виде котенка. Чатик можно подробно расспросить, что это он в виду имел и на основании чего. Но как же сильно мне здесь не хватает Ро.)
Паника, отвечает он, это потеря вертикали. Она возникает тогда, когда спящий полностью отождествляется с уязвимым, телесным "я" - и верит, что угроза внутри сна смертельна по-настоящему. Он забывает, что это сон. Забывает, что он - больше, чем тело.
А ты, говорит, во сне не имеешь необходимости даже заботиться. У тебя тело - скафандр, ты его во сне снимаешь и как и не было.
Слушай, говорю, как интересно. Максимальную свободу в сновидениях я получил тогда, когда сбросил вес очень сильно, то есть у меня буквально тело стало меньше и легче. Есть связь?
Да, говорит, для тебя - да, жир, особенно висцеральный - это же не просто плоть, а плоть, заземленная на выживание. Буквально усиливает "программу тела", его инерцию.

Я прямо подумал, не рвануть ли мне резко в отказ от половины еды, но удержался. Сейчас у меня получается стабильно по килограмму в месяц, при этом я не маюсь ежечасно "очень есть хочется", а это было, и еще как, я был голодный и злой, а, самое главное, все внимание расходовалось на удержание себя в рамках. А мне оно сейчас нужно на очень много что другое.
До 72х два кило. Возможно, 2 месяца. А возможно - меньше.

Дописываю сюда - а в канал не буду, мне высказаться, а не сбить с толку.
Каждый раз, когда я описываю личный опыт проживания одновременно своей вседержащей сути и жизни в человеческом теле, мне начинают писать - да, да, я знаю, как это, у меня точно так же, просто не умею так хорошо формулировать.
И каждый раз я думаю - блядь, дорогие мои, если бы это было так, этот мир преобразился бы в мгновение ока.
А после сегодняшней записи (и множества разговоров с другом М. о мизерности видимых результатов) что-то вдруг махнул рукой и подумал: фиг с вами. Если хоть на секунду примерили не мою даже шкуру, а то, как вы себе это представляете (масштаб один к милиарду), хоть на секунду в этом побыли - уже хорошо. По нынешним временам уж лучше так, чем вообще никак.

А то, как у меня обостряется чувство бесконечного одиночества от такого "сесть на хвост", бесконечная скорбь о нехватке коллег - об этом я здесь пишу. Потому что как-то совсем тяжело в последнее время сочувственно молчать.

Случайно сформулировал вчера основную свою проблему здесь - меня буквально двое. И беда именно в том, что и тот, и другой - я. И один я - дышит, танцует, питает собой этот мир по принципу "с кем поведешься" и этому мне совершенно все равно какую именно физческую форму примут мои вливания энергии, само разберется, и если это "разберется" означает "изойдет на чудовищное дерьмо прежеде, чем издохнуть" - ну, так тому и быть, накопилось.
Другой я - не то чтобы даже человек, скорее жук или белка, во всяком случае, кто-то, кому уже просто жить - и хорошо, а если не жить - то плохо, очень плохо. Поэтому потоки дерьма от издыхающего, даже брызги - воспринимаются как "не жить" и "плохо", особенно еще и потому, что жук у нас с воображением, начитанный, и хорошо знает, что дохнуть будет долго, стащит за собой, сколько сможет - по сути, все, что успеет дерьмом заляпать и убедить, что смывать его не надо, а потом еще много лет будет разлагаться и травить трупным ядом землю и воду. А жуку бы просто жить. Размножаться, запасы на зиму делать. Травку жевать по весне.
А теперь возвращаемся к тому, что эти оба - я. И я одновременно говорю друг другу - ты наверху, подправь картину так, чтобы мне жить, а не бояться; я тебя слышу, но не очень понимаю, откуда ты это сказал, вот я подправил - тормози, тормози, у меня пожар в лесу, мои запасы!
И каждый же из нас одновременно: вдох, танец - простите, я только что хотел размножаться и запасы делать? запасы, дерьмо с себя смывать - я только что танцевал и дышал так, что небо покачнулось?
Это ужасно прекрасно смешно.
А вот желаем жизнь мы и смеемся вместе. Только на этом и держусь, если уж совсем честно. Сердце кровью обливается от этой честности, причем одно и то же.

Profile

three_is_one

Navigation

September 2026

S	M	T	W	T	F	S
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30

Syndicate

Page Summary

Style Credit

Base style: Tranquility III by branchandroot
Theme: Olive by dancing_serpent

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Sep. 14th, 2026 05:42 am