О терминологии

[three_is_one]

 Наткнулся сегодня у себя в ленте.

Этому предшествовало еще несколько "натыков", которые сводятся вот к чему: слово "границы" стало модным и его начали употреблять чаще, чем думать над его значением.

Вот это предложено как способ защиты границ. Как действия по защите границ. Я прочел, перечел - и у меня щелкнуло.

И этим "щелкнуло" - чисто субъективным - я делюсь сейчас.

Итак:

🛅 дорогой, когда я прихожу к тебе на встречу и мне приходится ждать тебя 40 минут, я обижаюсь и злюсь. Я могу попросить тебя более реалистично обозначать время встречи, и, если задержка неизбежна- написать мне сообщение- на сколько ты опоздаешь, чтобы я могла принять решение могу я ждать столько или мне удобнее пойти домой/пойти в магазин/перенести встречу?

Дайте время человеку отреагировать.

Поблагодарите за понимание.

Каков будет наиболее вероятный результат такой защиты границ, как вы думаете? А? Дорогой начнет приходить вовремя? Дорогой начнет предупреждать? А до того он этого не делал, потому что стеснялся? Тупил?

Защитница границ скажет раз, скажет два, будет уверена, что защищает границы - и не заметит, как окажется в самом центре агрессии, Она надавит посильнее, дорогой пару раз под давлением сделает, а потом выбухнет, потому что давление никому нахрен не сдалось. И вот тогда начнется в полный рост - Я! защищала! свои! границы! а! он!

А почему это произошло?

Вот это я и хочу разобрать, Что за баг такой в этом методе защиты границ.

Прежде всего: это НЕ защита границ. Это ближе всего к Я-сообщению. Дорогой, я злюсь, потому что ты меня игнорируешь.

Как я-сообщение - эта штука прекрасна и уместна. Если бы все заканчивалось на "я злюсь". Я есть, я злюсь. Меня игнорируют, какого черта.

Но дело в том, что я-сообщение предполагает демонстрацию себя, прежде всего - себе самому. Это контакт со своими чувствами, с эмоциями, с собой. Реакция окружающих на я-сообщение может быть ЛЮБАЯ. А запрос на КОНКРЕТНУЮ реакцию - переноси, предупреждай, - это уже совсем другое. Это "я злюсь, и ОТ ТЕБЯ зависит, перестану я злиться или нет".

Я злюсь, потому что ты...

Я не могу планировать нормально свое время, потому что ты...

Если бы не твои опоздания, я бы занялась...

Это вот защита границ??? Да это слияние в полный рост, дамы и господа. Я вхожу в контакт со своими эмоциями, мне от этого плохо, а чтобы они были другие, сделай что-нибудь ты.

А выдается это под соусом конструктивного разговора, и типа метода взаимодействия.

Вот у вас есть друг, он вам более чем дорог, и он опаздывает. Регулярно. (Довольно часто таким другом бываю я сам.) Вы в курсе. Вы ДАВНО в курсе. Ну примите меры. Назначайте встречу в кафе, имейте с собой тетрадку - или телефон. Я вот фейсбук в основном в очередях читаю или пока кофе закипает. Найдите чем себя занять. Если вы с другом условились начать какое-то дело - начинайте без него. Если это поход в некое место с ограниченным временем - начинайте без него. Он подключится.

А если встреча с кем-то, кто вам не дорог - найдите приемлемую дельту. 15 минут обычно хватает на все. Развернулись, ушли. И границы ваши целы и прекрасны.

Хорошие границы, в моем понимании - это всегда "Что я могу сделать хорошего для себя сам".

Я. Сам. Для себя.

А не Как мне заставить ближнего делать для меня то, что мне хочется.

Я распоряжаюсь своим временем.

Я отдаю себе отчет в недостатках ближнего и знаю, что делать со СВОИМИ эмоциями по этому поводу.

Если меня не устраивает какая-то ситуация, я смотрю, что могу сделать Я,

(причем я должен заметить, что в 9 из 10 случаев близкий куда быстрее подхватит это "сделать", чем "вежливые и уважительные требования" потому что будет сам решать, как ему встраиваться, чем, в каком объеме и какими ресурсами.)

А вот это вот "сообщите о своих потребностях и поблагодарите за понимание" - это только при первой встрече работает. "Я так не делаю, благодарю за понимание".

Но тут смотри раздел "с кем-то, кто вам не дорог".