15 февраля

Какая-то липкая слабость второй день, развлекаю себя, как могу - во-первых, конечно, снами.
Очень забавно у меня выглядит осознанное сновидение, дискретно. М. права, примерно так же, как осознанная реальность - вот тут собрался, сделал, что хотел, хорошо понимая, что именно нужно сделать и как, а дальше - обычный сумбур, ну так, так так, не управлять же каждым своим шагом. Интересно, что именно во сне этому учишься гораздо настойчивее, чем наяву, там действительно выбор на каждом шагу, нужно в самом деле хотеть видеть то, что хочешь видеть, в противном случае будет - как в жизни, невнятица и полное отсутствие логики.
Еще забавнее после таких опытов выглядит реальность - сон, которым никто не управляет, и пока не возьмешь ее в свои руки, так и будет гротеск на гротеске.
Говорили с Х. о том, что раздражает - да, я много раз убеждался: если что-то именно раздражает, до белой ярости, это всегда означает, что тебе самому так очень хочется, но по каким-то причинам ты не можешь себе этого позволить. Не важно, по каким. Самое главное, что когда-то ты решил, что это тебе не подходит, и точка.
И если оно продолжает раздражать, это не значит, что решение было неверно или принято невовремя. Это значит, что кто-то внутри тебя все еще хочет поступать вот так, хочет жаловаться и получать сочувствие, хочет опаздывать, хочет делать простые и привлекательные вещи (да, кано) и получать в ответ заслуженное восхищение. И еще это значит, что этого кого-то ты, что называется, закрыл, зарыл и место забыл.
И приходится возвращаться, вспоминать, где зарыл, откапывать, и - прежде всего - выслушивать поток проклятий в свой адрес, потому  что как правило это ребенок. Зачем бросил, зачем отказал, зачем отделил от себя. И брать к себе этого обиженного, и вращивать обратно в себя, и отвлекать, и учить. Это все очень непросто, но раздражение я хочу испытывать еще меньше.
Если меня что-то действительно раздражает, бывает очень полезно побыть рядом с источником раздражения подольше. Посмотреть на него. Вспомнить время, когда ты сам был таким - а бывает, что оно уже очень далеко, это время. Бросил маленького, отвернулся, пошел быстрым шагом, стал сильнее и лучше. 
Раздражение - это всегда память об тебе самом, оставленном где-то позади, еще более беспомощном от того, что оставили, решили - дальше я без жалоб. Или без нытья. Или - ставлю себе только действительно сложные задачи, а не как все. (Правда, довольно часто это даже не твое решение, а момент воспитания. Не ной, не то не буду любить - возникает "ныть нельзя". Будь сильным, не то не справишься с моими истериками - возникает "я не могу позволить себе слабость". И чем раньше и сильнее было давление, тем сильнее чувство вины и стыда - и раздражения в адрес того, кто позволяет себе ныть или быть слабым. Это все ужасно печально, но правда.) 
И приходится возвращаться и проживать все заново. И брать на руки этого ребенка, и говорить с ним о чем-то другом, хотя бы о том, что его взрослый - уже ты, а не те, кто были ему взрослыми когда-то, и ты как взрослый ничего подобного у него не потребуешь, и вообще было бы очень хорошо, если бы он, этот маленький, научил тебя со спокойной душой быть слабым или иногда тихонечко ныть, - ровно столько, сколько нужно, чтобы встряхнуться и пойти дальше.