3 июля

Ну что, у нас противостояние, бунт на корабле, шум и гвалт.
Собственно, я записываю выскочившие результаты сразу нескольких разговоров.
Камень преткновения - понятно, что выход наружу.
Начнем с самого главного. Я очень удивился и расстроился, что не написал тебе сразу после выставки - смотри, что получилось, ай да мы все, было очень здорово, я страшно устал и очень доволен.
Все то время, что я ее делал, я посмеивался над собой - в кои-то веки мне еще как будет о чем написать тебе, я сделал, и сделал много и хорошо.

Но я не написал. Сразу не написал, а потом - ну, что такого, если подумать, ну, выставка. Ну сломано несколько очень больших "этого никогда не будет", подумаешь, сломано. Они и сломанные торчат очень неплохо. Жизнь моя кардинальным образом от этого не изменилась, вот если бы... да, тогда в счет. А так - можно сказать, что и не считается.
И знаешь, эта позиция, каким бы шепотом она не была озвучена, меня испугала и огорчила. Это совершенно не было похоже на мои эмоции всего последнего времени. То есть никогда и ни при каких обстоятельствах я не думал так в связи с письмами тебе. Я искренне полагал, что здесь я - это я.
Похоже, что даже здесь мы все.

Этот испуг и огорчение привели к очередной перекличке, и вот что у меня получилось в итоге (это сегодня). Когда я не могу сесть работать или в процессе опускаю руки в уверенности, что ничего, совсем ничего не получится, или по завершении думаю - ну, да, сделал, но это же ничего особенного, - я могу вычленить некую часть, не-совсем-взрослого-человека, ребенка тех родителей, которые у него были здесь, со всеми прелестями его воспитания. (Нет, нет и нет, никогда, и, кстати, у тебя все равно ничего не получится.) Я понимаю, что именно такое положение дел было необходимо, чтобы я мог сюда встроиться. Вернее, чтобы сначала сюда мог встроиться другой кусок меня, высланный. И выношенный этим человеком. И как источник силы, и как проклятие, насколько я понимаю, здесь вообще часто встречается такая вещь как демон-защитник.
Так вот, описывая сегодня в разговоре этот бесконечный плач, сопровождающий любой мой процесс деланья наружу, я сам себя поймал на оговорке: этого плача нет, когда я пишу перепросмотр. Вот там работают все, причем очень внимательно и ровно. То есть не "прекрати, потому что все равно ничего не получится", а "если начнет получаться, ты уйдешь вперед и совсем не будешь заниматься мной". И это не просто плач здешнего ребенка, это прекрасно спевшаяся команда: "я боюсь, что если будет хорошо, меня отошлют и забудут"(высланный) и "я знаю, как сделать так, чтобы хорошо не было никогда, меня этому обучили здешние родители"(выросший здесь человек).
С другой стороны у нашей команды я-мертвый, но там просто резерв силы, очень большой резерв, но очень мало участия. Зато и эмоций почти никаких - ровный, хороший фон. Плюс я-взрослый, явившийся на этот пир духа в 2006-м. Который, собственно, все и делает, невзирая на плач и умение делать, мягко говоря, чтобы хорошо не было никогда.

Что хорошо - у этой спевшейся парочки нет ни малейшего шанса снова сесть на "меня не существует". Это настолько хорошо, насколько вообще возможно. Потому что пока он был, я вообще ничего (почти) делать не мог и, что самое важное, обучался с огромным трудом, потому что обучение - это интеграция опыта. А при обесценивании и отрицании опыта - интегрировать нечего. От слова совсем.
То есть сейчас все-таки двое на двое, и они - младшие, поэтому утешаются довольно легко. Хотя ненадолго.
А еще - один из них смертный. Смертный ребенок смертных родителей, и этому ребенку уже за сорок. Еще некоторое время назад я сказал бы, что нужно быть совершенно слепым и невосприимчивым, чтобы бояться смерти, будучи частью меня, но сейчас уже не скажу: насмотрелся. Даже будучи частью меня - превосходно можно. Ну, значит так. Роман, сказали мне. Без него партнерство смертного и бессмертного вообще невозможно.
Я скорее думаю про усыновление. Раз уж они в такой сильной сцепке с высланным моим горем.

Только знаешь что? Пожалуй, это хорошо, что они в сцепке. Значит, по крайней мере один роман на группу у нас уже есть. Посмотрим, что будет дальше. Верх всяко мой - хотя бы потому, что начатые дела заканчиваются с блеском. В этом отношении я, конечно, очень специфический травматик. Травматик, накрепко переплетенный с тем, у кого все уже получилось.
Собственно, когда я смогу положить мое "получилось" поверх его всего здешнего опыта, можно будет взять этот опыт как рабочий обоим, и тогда никаких "обоим" уже, видимо, не будет.
А то сейчас, конечно, на каждое мое "но ведь хорошо знаю, что умею работать с удовольствием" у меня есть "это дома. и с другими возможностями. а здесь - нет!"
Это при том, что если как следует перебрать, то и здесь нет ничего, за что бы я взялся  и что у меня в конце концов не получилось бы - но пока что оно почему-то не в счет. Не знаю, почему. Будем смотреть дальше.