3 октября

С тех пор, как вокруг меня, очень близко, болезни и смерть, нескончаемым потоком, я время от времени думаю: что я делаю не так, а? Почему с тех пор, как я пришел в себя, нет у меня даже полугода на спокойную работу - кто-нибудь из моего дома болеет или умирает, и это берет столько сил, что на необходимое мне внимание их не остается.
Я опасаюсь взрыва. Всерьез опасаюсь. Я не уверен, что смогу сдержать его. Я не знаю, во что он выльется - во что только они не выливаются, даже здесь.
Я опасаюсь того, что это подспудное мое течение, превращенное в болезнь, которую не лечат, потому что именно это у меня от него ощущение - не сейчас, да, я слышу, что подгнивает, но не сейчас, сейчас некогда, сейчас есть более важные вещи - выходит наружу болезнями вокруг. У меня нет никаких сведений о том, что это не взаимосвязанные вещи, зато сведений о том, как мои внутренние процессы ложатся на внешний мир - сколько угодно. Поэтому да, я этого опасаюсь.
Мне вообще не нравится этот сложившийся в последнее время подход - есть более важные и сиюминутные дела, чем твои внутренние.
Мне приходится напоминать себе, что я за этим здесь. Что только это имеет значение, что каким-то образом необходимо заниматься этим каждый день. А заниматься этим каждый день, когда в твоем доме кто-то тяжело болен - невозможно, все силы идут на эту болезнь, не так уж состояние болезни вовне отличается от состояния болезни внутри, внутреннюю я бы даже предпочел, если уж на то пошло.
Я опасаюсь того, что я заслоняюсь этими болезнями и смертями от того, чем мне действительно необходимо заниматься.
Опять-таки, у меня нет никаких доказательств тому, что я не могу сотворить вокруг себя гноище, на него поместить тех, к кому до того долго тянул связи (чем тоже был очень, очень занят, вот именно), и быть этим занятым двадцать четыре часа в сутки, только бы не заниматься - чем?
И если посмотреть, а чем именно я начал заниматься тогда, когда посыпались эти чертовы больницы, то мне не нравится эта картина.
Я что-то делаю не так, и не понимаю, что.
Я помню, что когда-то, пытаясь сформулировать действительно тяжелое проклятие, вывел: пусть любое проявление твоей силы будет отдавать тебя в руки того, что ты ненавидишь всем сердцем и никогда для себя не примешь.
У меня начинает складываться ощущение, что здесь это просто повсеместное правило.

Мне каким-то образом необходимо научиться заниматься своими делами урывками? Моментально сосредотачиваться на них, когда есть лишних двадцать минут? Пока что мне так удается только вести дневник, и то не всегда. Как таким образом делать большие проекты - не представляю. 
Семерка чаш, ну да. Не исключено, что вот она, голубушка.