3 января 2013

За неделю до перелома на новый год время уплотнилось так, что я едва успел записать хоть немного в бумагу, да и пишется мне в нее гораздо, гораздо легче, особенно перьями, а не чем-то еще.
Комфортное состояние моего здешнего тела - это лишних шесть-семь килограмм (а по мне, так и все десять), оно приходит в это состояние неизменно и с редким упрямством, вне зависимости от того, что и сколько я ем. Ниваляшка. Пока теплая зима, придется восстанавливать бег, с чего и начал сегодняшнее утро.
Все-таки, час неспешного бега по старому, зеленому даже зимой парку - это соврешенно особенное состояние, разговор с собой, с собтвенным телом, почти медитация. Время, в котором тебя самого очень мало, а есть дыхание, движение, ток крови, деревья и белки вокруг. Ради одного этого стоит бегать. Ради хорошей, доброй отмены себя ненадолго.

Где-то у меня есть запись, не нашел ее, зато нашел цитату, по которой она сделана: "Если человек в самом деле целыми днями не может подняться и заставить себя делать либо ничего, либо ничего кроме самого необходимого (поесть, одеться, выползти за продуктами, когда жрать нечего) - это называется депрессия." Цитата эта от февраля 2011 года, и в это время у меня - рисунок, рисунок, Краков, записи, то есть пошли результаты того, что делалось за год до. И все же я хорошо помню (и записал это тогда), что прочел эти строчки - и расплакался.
Я вчера вслух сказал то, что признал уже некоторое время назад: все-таки, как ни крути, мое состояние здесь называется депрессией, хотя ею, конечно же, не является. Просто у любого человека это называлось бы именно так. Мне приходится заставлять себя делать абсолютно все, заставлять жестоко, с санкциями наказания (и с очень малым количеством вариантов поощрения, потому что поощрение нужно хотеть, им не может быть то, от чего ты с легкостью откажешься, нет и не надо, а что у меня может быть в качестве поощрения - к морю съездить; но обещать себе съездить к морю за то, чтобы сходить за едой или поесть вовремя?), практически все, что я делаю, я делаю в состоянии войны с самим собой.
Но. В отличие от любого среднестатистического человека у меня неиссякаемый источник энергии, что полностью отсуствует у людей в депрессии, насколько я понимаю. У меня более чем достаточно сил. Но ни малейшей мотивации.
Правда, не так давно М. дала отличную мысль - пока ты чем-то занят и занят хорошо, тебе не так невыносимо. Особенно, если занятие лежит в безопасной сфере. То есть никак не может привести к еще большему невыносимо, грубо говоря. И да, деятельность наружу действительно отвлекает, и сильно.
До тех пор, пока я не мог понять, что у людей нет именно сил делать все то, что при наличии сил они бы хотели делать, я был совершенно уверен, что депрессия - это не повод ничего не делать, а просто условие, сильно осложняющее любую деятельность. Осложняющее, но не отменяющее.

Время от времени меня спасает восхищение и любопытство.
Но большую часть времени я уже очень хочу отсюда. Можно было бы приписать "любой ценой", но "любой ценой" я это один раз уже сделал. Все, этот фант разыгран и больше не участвует. И тем не менее: все, что я делаю, в большей или меньшей степени окрашено ощущением, что я занят какой-то ерундой, суетой и глупостью, вместо того, чтобы заниматься делом. Где-то тут есть ошибка. И я пока не могу ее найти.