(no subject)

Вот писал на днях "совершенно сознательно прокачиваю только художника и писателя", остальное - отложено, чай, не скиснет и не убежит.
И большую часть времени я доволен собой, жизнью здесь и тем, как вообще все идет.
А потом попадаю в тонкое место - и уж очень наглядно вижу, насколько мало меня здесь. Как чудовищно мала здесь моя  доля взаимодействия с миром, мое в него вложение. Как будто по руслу, где должен быть по крайней мере Нил, течет родник. Отличная вода, можно напиться, но как же непривычно. И пугает, будем честны. Разумом понимаю, что если потащу через человеческое тело сильнее и больше, оно если не сломается, то сильно повредится, не говоря уже о - а зачем мне сюда я-весь? Но сталкиваюсь с тем, насколько не весь, и - и что? Похоже, ощущаю нарушение целостности, вот что. 
Интересные дела. 
Ежедневные routines мою целостность, значит, не повреждают. А столкновение с тем, что все, что я могу - это поднять ветер там, где навстречу моему усилию должно было столб до неба закрутить - значит, повреждают. 
Но ведь поначалу рутины повреждали тоже. Как-то я уложил это в себе и перестал... черт, что тут со словами делать, ага, вот, нуждаться в восстановлении после каждого столкновения.
Надо покрутить это все еще. 

(no subject)

Что ты больше всего любишь в людях, и что - больше всего ненавидишь? И почему именно это?
Заставило крепко задуматься, между прочим.
Потому что "люблю" и "ненавижу" - это очень сильные эмоции. И "вот эту черту я люблю" - я вообще не могу сказать. Тех, кого я люблю, объединяет, пожалуй, только одна черта: они очень, очень непростые люди. Довольно часто это бешеный, вплоть до агрессивности клубок самых противоречивых вещей, у всех этот клубок совершенно уникален, но одинаков вот в чем: он ни секунды не сидит на месте. Готовность к эксперименту над собой - тоже очень объединяющая черта (причем именно над собой, а не над кем-то еще). 
Пожалуй, я могу вынести эту черту в "люблю вообще", во всяком случае, то сочетание веселой воли, бережности к окружающим, бесстрашия, любопытства и готовности к трансформации, из которого это все складывается, вызывает у меня очень высокий уровень приязни.
И очень люблю мастерство. Всегда вызывает восхищение и уважение. Не ловкость, а именно мастерство. 

Насчет "эксперимента над собой" надо дописать, видимо. 
Я имею в виду не готовность пробовать на себе то и это. Я имею в виду эксперимент от начала и до конца, как часть всего процесса постоянной трансформации. Попробовал, получил результат, если он годный - на его основе делается новая проба. Если совсем просто, то примерно так: "я ставлю задачу: улучшить гибкость до возможности сделать вот это и вот это. растяжка по утрам в 10 минут в течение полугода явно увеличила гибкость и вообще улучшила жизнь, теперь можно слегка усложнить комплекс". Векторная направленность и последовательность для меня очень важна. Тоже черта из категории "люблю".



А что касается "ненавижу", то тут скорее вот что. Дело в том, что у меня вообще нет такого понятия, ненависть. Если я хочу что-то истребить, настолько меня это не устраивает, я это просто делаю. Если истребление требует времени, то я буду делать это со всей нежностью и любовью на протяжении этого времени, иначе какой смысл. Но. Есть момент сужения круга взаимодействия, если речь идет о существах, обладающих свободой выбора. Есть определенный набор черт, с обладателем которого я не буду (не могу) иметь никаких значимых для меня (и мира, в данном случае это одно и то же) дел. Смогу общаться, смогу даже что-то для него сделать, но в свои дела - не возьму ни при каких обстоятельствах.
Это обесценивание и все его производные. И оправдывание - как бы еще назвать свойство, которое характеризуется "я этого не сделал не потому, что не могу/не умею/боюсь, а потому, что меня вынудил кто-то и (или) неодолимые внешние обстоятельства". Вообще бесконечный поиск виноватого ради того, чтобы уменьшить давление чувства вины на себя самого.
Или еще: "я не могу этого делать сейчас (хотя хочу), потому что очень давно меня за это били" или любая травма в прошлом в качестве оправдания настоящего. Не "мне это сейчас тяжело/не умею/боюсь, я знаю об этом и предпринимаю дополнительные усилия, чтобы это тяжело/не умею/боюсь перевалить", а именно "я этого хочу, но не делаю, потому что..." Ну, в общем, из описания следует, что это из категории "меня вынудили".
(Приписка позже: и да, разумеется, обратный вариант тоже: я это делаю не потому, что этого хочу я, а потому, что меня вынудили. вот все это "я это делаю, но я этого не хочу".)
Это не делает человека хуже (или лучше), но превращает в носителя тяжелейшего яда. И общее дело будет потравлено или искалечено, никакая прекрасность замысла его не спасет в полноте, разве что отчасти.

Из всего вышесказанного, кстати, следует ответ "почему именно за это". Потому что либо могу взять в ту игру, которая движет мир, либо не могу. Во всякие боковые игры - могу. А в ту, которая несет и создает смысл всего сущего - нет.