12 ноября

 За последние дни сразу много всего.
Пытался вспоминать и записывать, что же все-таки было тогда, в самом начале, когда и я был не я, а сбитый с толку подросток.
Плюс несколько разговоров, плюс то, что происходит сейчас, а сейчас все еще идет тасовка, только я теперь - и те руки, что тасуют.

И вот что у меня получилось. На "погружения" уходило до черта времени. Очень важно было сохранять при этом хотя бы видимость адекватности, потому что "будь нормальным ребенком" никто не отменял.
Состояние паники и полной дезориентации тоже было, но я воспринимал это как нормальную плату за вход -сначала летишь вниз головой по кроличьей норе, а уж потом пирожки, приключения и розовый сад. Мне это казалось совершенно естественным. Потом я научился проскакивать это состояние так быстро, что перестал его отслеживать.
К этому следует добавить, что на все остальные дела - и на учебу, скажем, в школе, - оставалось столько времени, сколько оставалось. И у меня появилась привычка работать очень быстро и результативно - но очень недолго. Спринтерские такие условия. Из чего взрослые делали вывод, что я крайне талантлив и крайне ленив.
Это "крайне ленив" оставалось при мне прочным штампом до совсем недавнего времени.
Плюс еще один штамп - период покоя, затем бурная деятельность,  затем снова период покоя. При этом чем именно я занят в периоды покоя - не очень понятно. Чем-то. Ленюсь.

При этом два года, проведенные "стиснув зубы", сказались на мне и хорошо, и очень скверно.
Скверно потому, что я привык "тупить" перед бурной и короткой работой, а хорошо - ну, тут отдельный разговор.
Когда, уже в Праге и уже "из себя" я первый раз за очень много времени позволил себе действительно "пойти", я сразу получил гораздо больше, чем хотел бы. Что бывает, если у тебя в кладовке стоит тот самый горшочек каши и варит, ты время от времени приоткрваешь дверь, черпаешь миской, быстро закрываешь дверь. А потом вдруг решаешь открыть дверь настежь. А миска у тебя в руках всего лишь раза в два больше обычной. А надо бы размером с кладовку. 
И то не совсем точное сравнение. Переживаний было не больше, они были просто острее, гораздо острее, чем когда-либо. И я испугался, и стал не то чтобы осторожен, но, не знаю, как сказать, медлителен. 
Очень сложно все это описывать.
Так или иначе, в прежнем объеме у меня все это не было восстановлено, а разница пошла на "тупить перед монитором", потому что все несколько лет депрессии я занимался именно этим. Вплоть до онлайн-игры на несколько месяцев почти круглосуточно.
И вот это, похоже, было самой  большой из всех неисправленных ошибок последних лет.
И самой ощутимой.
Я крайне медленно восстанавливаюсь.