19 мая

Теперь что касается моего раздвоения.
Недавно состоялся очень интересный разговор, из тех, что со "щелчком".
И внутри него выскочило, что мое "я не очень знаю, куда себя деть, и мне от этого нехорошо (мягко говоря, на самом-то деле, если называть вещи своими именами, я замучался от безделья, от собственной невовлеченности в то, чем занят)" и мое "быстро что-то сделать, чтобы было видно, что сделал, тогда оставят в покое" несводимы по той простой причине, что находятся в разных жизнях.
Следовать обеим моделям я не могу, это понятно. (То есть мне это теперь понятно.) Подвис ктастрофический, ничего не делается, а если делается, то с такими стонами, что сам себе смешон.
Но  для того, чтобы следовать одной из этих моделей - у меня неполный набор. Вообще, совсем. Я уже не могу игнорировать то, что формула "оставьте меня в покое" работает крайне криво, то есть видеть ее мотиватором уже нет никакой возможности. Но еще понятия не имею, что может быть мне мотиватором здесь, поскольку вся вторая модель действий соотносится с совершенно другими условиями.
Особенно если учитывать, что память этого конкретного тела, то есть всю систему химической поддержки, воздействия на рецепторы, контекстуальной памяти и опыта - никто не отменял.
Все равно что ходить по квартире и на углы натыкаться.
Съезжать с квартиры? Новая будет точно такая же, только с углами на других местах.
Заставлять это тело делать совершенно непривычные вещи?
В сущности, именно этим я и занимаюсь несколько последних лет. И судя по тому, что происходит, это работает, еще как.

Кажется, одной из самых умных идей была та давняя идея вломиться в это тело с совершенно чужой ему химией. И сработало, между прочим, все окружающие заметили, что я стал спокойнее и уравновешеннее в разы.

По всей видимости, саму эту идею со сведением нужно закрывать. Не сведу, только замучаюсь.
Но при этом, а что, собственно из старой модели все еще работает? Кажется, только вхождение в дело. Старт чего бы то ни было.
То есть это вот та точка, на которую мне нужен набор из второй модели действий.
Я думаю, ты совсем не удивишься, если я скажу, что не помню, что для меня служило годным мотиватором. Если бы я помнил, мне просто не удалось бы здесь удержаться - кто меня удержит-то?

То есть задача на ближайшее время - научиться начинать в данных условиях. При полном отсутствии честолюбия. При полном отсутствии страха "я уйду и ничего после меня не останется". При полном отсутствии воздействия стандартной системы мотиваторов, я уже прочел несколько книг на эту тему, мотивация "добудьте себе жизнь получше" или "добейтесь признания" мне что о стенку горох, отскакивает.
Остается исключительно "я хочу". А оно у меня было в состоянии "не смей" все это время, потому что как только я позволял себе думать на эту тему, чертиком из коробочки выскакивало "я хочу умереть, потому что я хочу домой, сию секунду, хоть через смерть, хоть через что", и приходилось быстро отодвигать всю пачку и не смотреть в ту сторону вообще.
Я, конечно же, по-прежнему хочу домой. 
Поэтому мне было немного страшновато подниматься на чердак и открывать сундук с пометкой "я хочу", потому что первым слоем там, конечно же, "хочу домой",  а что хотя бы вторым - я все еще не имею ни малейшего понятия. Все это время я, если уж на то пошло, проживал до конца то крайне плохое состояние, в которое меня ввергает погружение в первый слой. И я пока не знаю, прожил я его или нет. Подозреваю, что можно будет считать, что прожил, как только я увижу второй слой.
Видимо, для этого нужно снова как следует сесть и посмотреть.