(no subject)

Себе, на память, из молчановского семинара:
В окружении любого человека есть отношения, которые очень берут силы, энергию и внимание.
Или могут быть. Прорастают, как сорняки. 
Их необходимо выпалывать, это понятно.
И необходимо же постоянно тестировать себя на то, не выступаешь ли ты по отношению к кому-то вампиром, троллем или пассажиром. 
Пассажиром-то я точно регулярно бываю - это в прямой зависимости от того, сколько у тебя ресурса и даешь ли ты окружающим больше, чем берешь, или хотя бы в равных долях. В круговороте, наверное, выходит вполне, а вот по отношению к конкретным людям - бывает и не. 
Ну вот в рамках всего этого - пойду на "Концентрацию" с 22 января. Александр обещает "высокую вероятность самого продуктивного месяца за год" - хочу. Да.
А, и еще зомби-отношения, да. "И опять откопали они стюардессу". Но это уже к смеху.

К 28 Чашке Фрая, пусть будет

мне говорят, проходи и садись, наливай себе чаю,
кофе, глинтвейна, чего угодно, все есть.
мне говорят: мы внимательно слушаем. 
скажи, чего бы тебе хотелось, вот список.
я отпиваю кофе (он идеален, как все в этой комнате: запахи, свет, мебель и постояльцы)
и просматриваю
их огромный список со всеми благами на свете.
я говорю: того, чего я хотел бы, нет в этом списке.
ну, расскажи, говорят мне, мы очень хотим помочь.
я говорю: я хотел бы, чтобы те, кого я люблю, 
не испытывали бы смертной тоски и муки.
может быть, немного печали - но не очень сильной и не очень долго.
чтобы ничего не болело так вот, чтобы годами - даже подумать страшно, так больно.
чтобы не  было этого совсем никогда.
невозможно, говорят они и немного гаснут. 
ну тогда, говорю, я хотел бы
семь или пять хотя бы лет для спокойной работы.
потому что довольно трудно
сделать что-нибудь путное, когда каждый день 
нужно выдумывать повод, чтобы быть живым, если при этом 
невозможно помочь своим близким,
выдумывать до самого вечера, да так и не выдумать.
и работать в итоге без всякого повода. 
невозможно, говорят они и гаснут почти до тьмы,
даже как будто становятся меньше. 
может быть, говорят они, тебе нужно что-то еще? наказать врагов, очернить сплетников? 
сделать так, чтобы ты был прав навсегда?
мы так любим и так бы хотели помочь, ближе тебя у нас все равно никого здесь нет.
я говорю: я и так прав навсегда, я хочу, чтобы не было столько боли.
невозможно, говорят они, таков этот мир.
я говорю: ладно. кофе отличный,
пойду я, пожалуй.
работать дальше, как есть, без всякого повода.

(И сейчас: это был 2012, тогда ударило, конечно, крепко. Я оглядываюсь на прошедший год и понимаю, что решение "внешний мир не есть источник боли, внешний мир есть источник ресурса" - было чуть ли не самым важным в моей жизни. 
И самой моей большой ошибкой многих лет, пишу это сейчас сюда, была убежденность, что если боль не убрать никак, ее можно сделать хотя бы частично источником ресурса. 
Я тогда сделал, не вопрос. Видимо, действительно не мог убрать. 
Поразительно, сколько я сумел сделать на этом ресурсе, поразительно, как я при этом не кончился весь.
Но это было ошибкой. 
Очень паршивый из нее источник ресурса. Хуже некуда.)

(no subject)

Да, и вот еще что к боли, ресурсу и изматывающим эмоциональным циклам. 
Пожалуй, я все-таки напрямую связываю это с реализацией внутреннего потока - причем во всех смыслах. 
Чем больше я его тормозил, размениваясь на не очень понятно что - на кушатьхотелки опять же во всех смыслах, - тем хуже мне становилось и тем больше требовалось быть без сил, потому что иначе вопрос "почему ты не занят пунктом номер один в списке приоритетов" ответа не имел вообще.

Писать я начал наружу в 2001-2002, до того было исключительно вовнутрь. 
Крупные работы тоже тогда же пошли - как раз 2003-4 я придумал свою систему "дерево-рама-кожа", и если и есть что-то, о чем я действительно сильно жалею, так о том, что оборвалась эта серия. Могла получится штука уникальная. Но, может, вернусь еще. 
До сборника "Пять имен" прошло четыре года. 
До выставки акварелей - с первых проб в Венеции в 2006 - шесть лет. 

В общем и целом - нормально. Не так уж и долго. 
Около пяти лет на "от идеи до первых денег" - совсем не долго. 
Интересные дела. 
А ведь я совершенно точно иначе это ощущал. И кушатьхотелки как "сделать что-то реализуемое сию секунду, неважно, что это откусит огромный кусок от проекта, зато быстро  реализуется" - постоянно. 
А я еще гордо заявляю, что терпеть не могу растрату, ага. 
Ну как тут не схватиться за изматывающие эмоциональные циклы. Они же все объясняют. И куда силы идут, и почему работать не могу.

Ладно, сейчас Чашку закончим, я буду смотреть, что дальше. И февраль должен быть интересный, да.

(no subject)

Говорил сегодня: дело не в силах на то, чтобы заниматься собой. Нет таких условий, такого бессилия, чтобы я не занимался собой. Если я жив - я занимаюсь.
Хотя, я думаю, уже следует раз и навсегда внести поправку чисто лексическую: своей памятью. Под "заниматься собой" нынче такое понимают, что я лучше добавлю два слога, не умру. Краткость - сестра таланта только до тех пор, пока это не штамп.

представь себе, говорил я, у тебя есть дом, а в доме есть два камина. один - нормальный дровяной камин, греет, радует, хорошо. а второй - черт-те какая установка, приемник для поленьев есть, труба выходит прямо в космос, все изолировано настолько, что ни тепла, понятное дело, ни радости ты от этого не получаешь. 
и все твои ресурсы тебе нужно умножать на двое, причем половина - всегда в трубу.
и все, чего я добился с годами - это сделать так, чтобы поленья были разом туда и туда, каждое едино в двух лицах. во все, что греет, кормит и радует в этом мире, я протаскивал и подкладывал, как ледяного брата из сказки Шварца обкладывали теплыми белками, в этом случае по крайней мере попускало и даже образовывался ресурс - иногда и до некоторой степени.

так вот. записываю здесь, чтобы не потерять и не забыть.
Может быть, имеет смысл вообще сменить всю конструкцию. Понятия не имею, на что. Но даже по описанию понятно, что моя функция кочегара - серверная. На самом деле, достаточно слова "функция". Обслуживающий персонал.
Схрена ли, если на том конце - тоже я? Предположить, что я отсюда перекачиваю силы в собственный почти-труп - гм. Либо у меня интересные представления о своих силах здесь, либо эта идея была все-таки от отчаянья, делать хоть что-то легче, чем не делать ничего.
Интересные мысли приходят в голову после восстановления целостности. 
Например, о том, куда имеет смысл дотягиваться связью, если хочешь ответа. 
Уж всяко не в морг, ага.