о вручении себя

Фейсбук напомнил о давней записи - и вот этот пассаж я хочу сегодня (два года спустя) дописать:

Но дело в том, что высокий уровень личной силы, повышенная энергоемкость, неразделенный опыт - задирают этот уровень до небес. И тут как повезет. Я видел большое количество людей с повышенным уровнем силы - и подавляющее их большинство училось справляться со своими эмоциями уже в зрелом возрасте. Дисциплинарными методами. Теми самыми, которые были усвоены еще от родителей, а упираются они, эти дисциплинарные методы, в одно и то же "не пугай нас и не мешай нам".
 

Относительно бурных проявлений эмоций наружу и "не пугай нас и не мешай нам".

Это очень интересный механизм - когда именно проявление эмоций наружу вызывает у окружающих страх или раздражение.

И как это проявление эмоций наружу может выглядеть, чтобы не вызывать того или другого. И почему мы, отлично все это знающие, тем не менее проявляем их именно так.

Когда у меня зашел разговор о "годно ли выливать эмоции на близких - ну а на кого еще выливать, что ж теперь, молчать в тряпочку - если нельзя проявлять эмоции, то разве ж это близкие?" - я нарисовал картинку, которой хочу поделиться.

Ходила мама в магазин. Пришла с тяжелыми сумками. В магазине у нее случилось что-то, машина грязью облила, да просто вдруг стало ясно, что до новых денег еще неделя, а те, что есть, после магазина уменьшились вдвое. Мама входит в квартиру, швыряет сумки и высказывается вслух о том, как неудачно устроен этот мир вообще или для нее сегодня в частности.

Если она одна в квартире - это в воздух, ему все равно. А вот если ее слышат дети-муж-родители, то что немедленно вспыхивает в их головах? Ага, лампочка тревоги. От "что-то случилось, нужно выяснить, насколько серьезно" до "мама злится, ой, и мне сейчас перепадет".

Выстреливая в близких ничем не оформленным "мне плохо" мы предоставляем им самим оформлять, как может выглядеть это плохо. Еще раз - мы предоставляем близким выбрать форму для нашей отрицательной эмоции. С "мне хорошо" на самом деле то же самое, просто оно несет меньшую отрицательную нагрузку и не вызывает реакции "случилось плохое, сейчас мне с этим разбираться", остается разве что "если близкий будет так орать, о плохом могут подумать окружающие, и тогда мне с этим разбираться".

Когда ребенок сталкивается с какими-то эмоциями, которые не может оформить, он бежит к взрослым и получает от них опыт оформления этих эмоций. "Скажи мне, что со мной происходит, скажи, что это не опасно, покажи, как с этим справиться". Я не буду сейчас расписывать "если родители не принимали это "скажи мне" или оформляли в "сиди тихо, так нельзя", то и взрослый понятия не имеет, что ему делать со своими эмоциями, кроме как подавлять, но не оформлять". Это отдельный разговор, к тому же, если честно, я считаю, что он яйца выеденного не стоит. Да, образовался пробел. Но вы взрослый человек, вам от 25 до 40, вы отлично знаете, как заполнять пробелы. Берете и заполняете. С литературой, анализом и прочим - как вы поступаете с любой задачей? Вот и.

Я сейчас о другом.

Я о том, что вручая близким повинность оформления наших эмоций и создания для нас безопасной зоны, мы автоматически вручаем им себя-ребенка, за которого они отвечают. Воспроизводим ту самую ситуацию "крошка-сын к отцу пришел в истерике".

О том, что кому делать с близкими - это вы решайте сами. Но дело в том, что когда вы проделываете это с не-близкими, вы проделываете то же самое. Выброс неоформленных эмоций в окружении не-близких или просто знакомых - это вручение им себя-ребенка. А не спонтанность, как многие настаивают. Спонтанность - это выпуск оформленных эмоций.

Что такое оформленные эмоции в таком случае. Это эмоции, которые можно разделить. Не сначала понять, что происходит, а потом разделить, а разделить сразу. Если вы вопите "вааау" на манер Элизы Дулитл, оно может означать что угодно, от возмущения до восторга (а часто вы и сами не знаете, что там намешано). Остановитесь на секунду, попробуйте понять, что вы хотите сказать - "это возмутительно" или "какая прелесть".

(Должен заметить, что вариант "просто возмутительно, какая это прелесть" будет пользоваться наибольшей популярностью, и вы это знаете, а почему - кто-нибудь сможет сказать?)

А теперь еще два слова насчет близких.

Вручая себя-ребенка (то есть выплескивая неоформленные эмоции), вы автоматически превращаете того, на кого это направлено, в старшего. Того, кто за вас отвечает. Поэтому никогда, никогда не нужно делать это с теми, кто НЕ отвечает за вас. С детьми, с тем, кто не имеет никакого отношения к ситуации, со старшими в болезни (может быть, когда-нибудь я напишу про ситуативное старшинство и чем оно опасно, когда нет понимания, что оно ситуативно). Это навязывание и нет лучшего способа сделать близкие отношения не-близкими.А почему мы это делаем, несмотря на то, что отлично в курсе о последствиях? Да потому, что это сладко. Сладко быть младшим. За каменной стеной. Сладко, как молоко матери.

Да, на всякий случай, вдруг это не считается дефолтным: тому, кто ПРЕДЛОЖИЛ поддержку, вручать себя МОЖНО и это НЕ будет навязыванием. Что там будет дальше - это уже другое дело, и вопрос, чем вы думали, когда принимали предложение, всегда актуален, см. абзац о людях с узким эмоциональным спектром. Но это не будет навязыванием, а я в данном случае именно об этом.

 

Да, и вот еще что. Кому еще ни в ком случае нельзя вручать свои неоформленные эмоции, даже если этот человек ситуативно старший. Человеку с очень узким эмоциональным спектром. Человеку, который сам очень плохо оформляет свои эмоции и предпочитает их прятать или подавлять - или выдавать в виде срыва (причем объективно оправданного). По той простой причине, что прежде всего он перепугается до смерти - такие люди очень плохие эмпаты, они прежде всего представят, что было бы с ними, бушуй в них такая буря, а они бы с нею не справлялись. Но это, конечно, узнаешь далеко не сразу.

Сдерживаться, кстати, не поможет. Сдерживание эмоций - это не их оформление, это просто сдерживание. Запрудить реку, вместо того, чтобы выкопать русло, куда нужно. Сдерживание эмоций - это точно такой же сигнал "мои эмоции не оформлены, но я их коплю и рано или поздно рванет".

Признаки неоформленной эмоции: я не знаю, что со мной происходит, я не знаю, почему я так реагирую, мне просто плохо/хорошо, а ты с этим что-нибудь сделай, потому что сам я не справляюсь (и да, мне с этим не ок, иначе бы я так не орал).

Признаки оформленной эмоции: я знаю, что произошло. Я разозлился, испугался, возмутился, обрадовался, я с этим справляюсь и могу об этом рассказать тебе так, чтобы не перекладывать на тебя ответственность за то, что со мной это все случилось.