7 декабря еще раз

[three_is_one]

 
Давай-ка я положу тут весь июнь 2010, там есть несколько моментов, и про Силу в том числе - и мою, и нашу с тобой,
а сегодня еще скажу вот что.
Последние примерно полгода я искренне изумляюсь, как это здесь выжил мой человек (умница, отчаянно храброе и совершенно неутомимое получилось существо, кто бы мог подумать, что из меня можно сделать такого качественного человека),
а последние четыре дня я всерьез изумляюсь, как это я выжил сам.
То есть понятно, что без тебя я не выжил бы вовсе. Но даже с тобой. Вот так оглянешься - как это было сделано? как это вообще удалось? вот ведь удивительные существа какие - те, кто это сделал.
И дальше делать пойдешь. И, кажется, это единственный правильный способ делать что бы то ни было.


 

11 июня. Обучение, будто с азов.
И прежде всего - обучение делать то, что действительно хочешь делать, а не то, что кому-то нужно, или уже поджимает.
Забавно звучит, конечно, но пока я тут был человеком, я был должен решительно всем. Сначала моим человеческим родителям, потом тем, на кого возлагал ответственность за себя - раз отдаешь себя в чужие руки, так веди себя как младший, в общем-то, логично. Интересно, что я регулярно возражал против этого - уже я, а не мой человек. Но аргумент был всегда довольно слаб. На каком основании относиться ко мне как ко взрослому, если взрослый я - не иду на контакт. На контакт шел, даже летел - мой человек. Я отодвигался в сторону, а поскольку мне было все равно большую часть времени, то я и не возражал.
Интересно то, что теперь меня очень сложно заставить почувствовать себя в долгу перед кем-то. Да, я готов быть благодарным, но ты же знаешь, что такое моя благодарность - я либо даю бессмертие, либо нет, ничего другого я дать не могу. Люди здесь для того, чтобы мне было с ними интересно, и ни для чего другого. Для чего им я - тоже понятно, для бессмертия.
Но вот долг и обязанность - они куда-то делись совершенно бесследно.
Совершенно нет у меня внутренней необходимости что-либо предъявлять окружающим. У меня есть необходимость обсуждать некоторые вещи с тобой, а некоторые из них - еще кое-с-кем.
Обсуждать. Потому что они меня занимают в том или ином виде. Но предъявлять? Мне совершенно нет дела до того, много или мало я делаю в чьих-то глазах. Моя внутренняя жадность все равно работает в собственном ритме - и уж точно не унимается ни на час.
Я знаю о себе некоторые вещи. Одна из них - я работаю даже во сне. Я так устроен. Все летит в одну топку, в один горн, другое дело, что я не всегда вижу форму того предмета, который должен появиться в итоге, но он все равно будет состоять и из множества часов маеты тоже - если природа его такова, что состоит в том числе и из них.
Я это знаю очень хорошо. Я знаю, что уж скорее необходимо меня тормозить и заставлять отдыхать почти насильно, чем напоминать "пойди поработай".
И я хорошо знаю, что не буду делать "что-нибудь" только ради того, чтобы другие видели, что я занят.
Видимо, мне нужно делиться иногда этим знанием. Видимо, все это совсем не очевидно.

А интересно, как мы вообще выглядим со стороны, да? Раньше я как-то об этом не задумывался. Ужасными снобскими бездельниками мы, видимо, выглядим. Суют свой нос везде, правят чисто номинально, и без них все работает, кто-нибудь когда-нибудь видел их за работой вообще?
Смешно, да.

16 июня
Массу всего необходимо записать,
не говоря уже об упорядочивании всех строящих жизнь моментов.
В Питере был скинут огромный кусок с плеч, это очень, очень хорошо, можно вычеркнуть из планов сразу несколько строк - сделано.
И вот тут я сейчас пишу важное, сразу - все мои усилия на упорядочивание себя дали серьезный и неожиданный результат, то есть я такого мощного результата не ожидал, честно тебе скажу.
Я мало того что все успел (и еще немножко успел сверх всего), так еще и нигде не сфальшивил. Не впал в "кому это надо", не постеснялся на деньги, не отложил на "когда-нибудь потом",потому что сейчас неохота возиться не то чтобы с делом, а - тут мы ставим огромную галочку - со своими эмоциями на эту тему.
Знаешь, что я тебе скажу - первый шаг на предмет не носиться со своими переживаниями это перестать их бояться.
Если учитывать, что это пишу я, а не кто-нибудь другой, то это прорыв. Прорыв, самый настоящий.

23 июня
Ну и заварили мы кашу, когда взялись разгребать тему "эмоции".
Кажется, до сих пор я ни разу не сталкивался настолько напрямую с "за что не возьмешься, не работает" или, как вариант, "за что ни возьмешься, не мое и мне не подходит".
Я в лицевом много что записал,
но хочу сказать тебе - ужасный я все-таки баловень с тобою.
В тот период, когда я мог подхватить у тебя любую смену настроения, когда мы практически действительно были одним целым, и я думаю, я знаю, что это был за период - мой кризис это был подростковый, - так вот ни с чем более спокойным, выдержанным и уверенным я, пожалуй, не сталкивался. Там был мой страх, там было мое вечно недовольное расположение духа, там было мое непонимание и раздражение, и все это ты, по идее, должен был получать полной мерой, мы так связаны.
Но это никак на мне не отражалось. Ты гасил мое раздражение, вытряхивал меня из сонного недовольства, каким-то образом менял страх на любопытство. Я много чего не помню, но эти несколько месяцев проведения меня от паники и полного раздергивания в стабильность-несмотря-ни-на-что - их я помню. От погруженности в один конкретный процесс к охвату всех идущих, задействованных и потенциальных. Вот тогда появились слои, вот тогда появилась "часть меня, которая всегда этим занята".
Интересно, что ты не стал нагружать меня этим в детстве. Выделением ресурса под каждую группу процессов. Просто дал развиваться, как получится. А контролем не нагружал.
Интересно, что у отца явно было совершенно противоположное мнение на этот счет.

Да, я вот что давно тебе хотел сказать -
у японцев, кажется, существует особенный культ ребенка, который распоряжается (в большей или меньшей степени) сильнейшим демоном. Огромная сила в распоряжении очень хрупкого существа с несгибаемой волей (или упрямством). Мне сейчас их очень забавно смотреть. Мы, пока я был совсем мал, наверное, примерно так и выглядели со стороны.
Знаешь, я очень рад, что все-таки вырос. В этих историях - о детях и демонах - дети не растут. "Ты всегда останешься для меня маленькой девочкой, хозяин".
Я очень рад, что так не стало.