назад - 23 апреля 2010

Две вещи, которые обязательно надо записать.
Во-первых, фидбэк. Примерно год назад я внезапно ощутил, насколько болезненно воспринимаю ситуацию, в которой люди на месте меня видят что-то, что им в данный момент необходимо. И тем самым изо всех сил стараются превратить меня в то, что видят. Все их транзакции нацелены на это выдуманное существо, и это никогда не я. И все, для чего им нужен этот выморок - для подтверждения собственной правоты. Либо "ты таков, и это подтверждает мою правоту", либо "я таков, а ты подтверждаешь мое право на это".
Абсолютно рабочей при этом, кстати, остается ситуация, когда люди видят на месте того, что они видят - все-таки меня, что само по себе непросто, - но имеют потребность в определенной модификации меня. То есть нужна, скажем, только моя аналитика или только мое восприятие чего-то конкретного и так далее.
(Даже если они при этом видят не меня, неважно. Важно то, что ими востребовано какое-то качество в работу, а что я такое при этом - в общем, не важно. Коммуникации обучен - и хорошо.)

Довольно долго я изо всех сил пытался все случаи первой ситуации перевести во вторую. В итоге пришел к выводу, что в такие вещи вкладывать силы - занятие не просто безрезультатное, но вредное. Лично для меня вредное. После первой же пары столкновений с "все, что я хочу от тебя, это подтверждения собственной правоты" необходимо сворачивать любую не-поверхностную деятельность с данным конкретным персонажем.

Как-то еще можно выйти на нечто рабочее из "я очень боюсь" или из любого другого проявления чистой эмоции. Чистые эмоции тем и хороши, что человек осознает, с чем имеет дело - и способен выйти из них на что-то другое. Когда же все, с чем он сталкивается, употребляется им либо в подтверждение его картины мира, либо отметается, если не подтверждает - это крест. С этим не сделаешь ничего, будь ты хоть Господь Бог, пока человек не захочет сам это изменить.

Так вот, столкнувшись с тем, что мне очень болезненна такая реакция на меня, - я начинаю меняться, если не умирать, - я взялся думать, что с этим можно сделать. Во-первых, избавляться от подобных контактов, конечно. Но чтобы от них избавиться, нужно с ними столкнуться, то есть по крайней мере одного раза (на самом деле всегда больше) - не избежать. То есть единственным выходом оставалось вынуть зависимость восприятия себя от реакции окружающих. Не уменьшить, а именно вынуть, что и было проделано.

Что дало (помимо прочих) очень интересный пост-эффект. Осталась одна-единственная мотивация для чего бы то ни было творческого - это нужно МНЕ.
Ни порицание, ни одобрение, ни какая бы то ни было стимуляция - деньги, карьера, слава, не знаю, что еще, - не оказывают ни малейшего эффекта. Если учитывать, что еще год назад я исходил из того, что "да мне вообще ничего не нужно и ничего не интересно", - то это таки да, вызов. И все мои дисциплинарные усилия, по сути, сводятся сейчас к бесконечному "ты решил, что тебе это нужно. вперед". Поэтому, с одной стороны, я постоянно принуждаю себя к творчеству, с другой - это единственная форма, в которой я получаю от него радость.
Игра в пустом зале. Единственный выход из этого - играть со всем миром. Играть с тем, что лишено персонификации, от него получать фидбэк - потому что ему, как и мне, важен процесс, результат, но совершенно не важна социальная глазурь или, простименягосподи, правота того, кто играет. Права всегда игра, ее процесс и результат, остальная правда - вещь выдуманная.
Тут есть смешной момент перевода своих игр на человеческий язык как попытка вовлечь в ту же игру еще кого-то, - хотя бы ненадолго, - но это отдельный совершенно разговор, по которому у меня еще нет внятных формулировок.

Что касается второго, то с ним совсем просто. На разминку и подготовку к работе мне сейчас нужно не меньше получаса. Первые десять минут - ничего, только хуже, чем в начале; вторые десять минут - я уже очень устал, давай все это бросим, мне больно, в конце концов. И только к концу третьих десяти минут начинаешь действовать всем телом, действовать правильно, широким фронтом, - кажется, это и называется вдохновение.
Это я опять-таки заставил себя перетерпеть первые полчаса в парке. Мне очень печально, что нужно так долго раскачиваться, но раз так, так так.
Может быть, удастся немного сократить это время. Но теперь имеет смысл ко времени на все занятия прибавлять еще полчаса. Пока так.