8 июля

Эли, мне нехорошо.
Как будто действительно разом открылись все сечения времени-пространства, где мне было (и есть) нехорошо, открылись, как раны, я уже потерял им счет, я пытаюсь смотреть на них и находиться в другом сечении, и мне это не очень сложно, что уж теперь сложного. Но мне нехорошо.
И все же - такая разница. Можно смотреть, можно записывать, можно заниматься другими делами, а их, как всегда, много.
Можно соприкасаться со всем этим и в то же время не впадать в панику.
А раньше было иначе.

Проходя через барьер, встраиваясь сюда в человеческое тело, многое теряешь, и память в том числе, а ведь этот барьер проходить еще раз, во время смерти здесь. Я смотрю на ту конструкцию, которую здесь создал - и восхищаюсь ею. Не будь здесь имаго с частью меня, я, пройдя сюда и очнувшись внутри этого, натворил бы таких дел, страшно даже думать в эту сторону. Я и так пять лет был занят тем, что каждый день заново перечислял себе, кто я и что тут делаю, а ведь если с первым еще худо-бедно все было ясно, то со вторым - мда. Так себе.
Я отлично помню, как просыпался и не мог понять, где нахожусь и, главное, зачем я это сделал.
Но тут уже были записи. И раскачанное пространство. И те, у кого можно было спросить обо всем том, что сюда не прошло и осталось за барьером. (А вот интересно, проходя барьер снова, я просто все это подниму, как котомку с земли? Или как пальто, оставленное в прихожей? Или дома тоже придется все заново наращивать? Увидим, конечно, но мне любопытно.) То есть - опять все было сделано на пределе возможного "хорошо". Или даже "только так и возможно". Во всяком случае, сейчас меня это построение восхищает. Да, оно заняло много времени. Но если бы я здесь сошел с ума (снова), что мне было бы в том выигранном времени?
Примерно еще пара сотен лет построения всего еще раз, совершенно верно. Не говоря уже о времени на восстановление и прочем.
И эта мысль очень отрезвляет, просто очень.

Еще сильно помогает работа, с деревом работать - всегда помогает. Когда мне становится совсем муторно, я берусь за деревяшки, они потихоньку идут, а я - успокаиваюсь.
Я тогда в августе пообещал себе напиться, если тот период моей жизни действительно закончен. Ну так вполне могу приступать. Несмотря на "нехорошо", немсмотря на рои воспоминаний и ощущений, которые я столько времени не пускал к себе здесь.
Знаешь, мне ужасно интересно, каким я тут буду еще через десять лет. Или даже через пять.